心田

亲爱的外公离开我们了

2012-01-12T15:47:00.002+08:00

外公于上个星期四凌晨与世长辞。
那天，一夜之间下很大很大的雨，古晋大部分地区都淹水。很罕见。

不知道是什么……好像一切都冥冥之中有了注定似的。
前个星期五，我特地请假要妈妈妹妹们陪我带阿康回去看外公外婆。
而这，还不到一个星期的时间，外公就离开我们了。
幸好，我，没有遗憾。

外公，我亲爱的外公。
每次想到您的脸，想到您说的话，我就不知觉地红了眼眶。
很爱您。很喜欢和您聊天。您是个思想开通的老人家。
所有您的子子孙孙都很喜欢您。

我一直说服自己: 有新生的宝宝，就有离去的老人。
可是，我还是会很难过。想到您。心里就很痛。
还有，我亲爱的外婆。看到她在您的棺木旁边哭泣，我的心很痛、很痛。是一阵阵的绞痛。泪水也无法控制地决堤。

外公，您年纪很大了。
记得您说过，您好像在等日子。吃饱，睡觉，醒来，再继续吃。
那时听了还真害怕。没想到您这么快就厌倦了。

又是一个老人家的离去。我跟yc说，我家里没什么老人家了……心里很难过……

外公，在另一个世界要安息。要保佑外婆。
一路走好。

阿康的玩具

2011-12-01T11:53:00.003+08:00

阿康现在十一个月大了。
妈妈妹妹都说阿康没有什么玩具，如和我侄儿作比较。因为我侄儿有好几个篮子的玩具。

阿康的确没什么玩具。
他比较像样的玩具，都是爸妈妹妹或朋友们买给他的。
我二妹阿凤说，看到阿康很可怜，没像样的玩具玩，所以，她买了个玩具给他。

阿康大部分玩具是我做给他的。
其中有装有开心果（去年过年吃不完的）的矿泉水塑胶罐、装有花生的奶粉罐、路边给的广告传单等等。
我看的两本育儿书都说像阿康这样大的孩子喜欢有声音的玩具。我就给他准备了那些。
目前为止，我只买了两样比较像样的玩具给他，那就是一粒红球和一个会发声音的电话。
我会买给他，只因为这两样是我做不出来的东西。
最近，还买了两本教父母如何动手利用废物或周遭的生活小用品做玩具给孩子玩。
哈哈！阿康迟些有新玩具了。

总觉得花钱买那些五颜六色没有实际训练的玩具是件无谓的事。
以后，我就算要买玩具给他，也要是那些创造型的玩具。
阿康，你要知道哦！以后你要什么玩具，就自己动手做吧！
我知道你可以的。

阿康的书

2011-11-24T13:10:00.004+08:00

正在用心地筹备着给阿康满周岁的生日礼物。
那就是，给阿康写一本书。一本属于阿康一岁的成长记事本。
其中收录了我在这里写下有关阿康所有的故事点滴和一些他的生活照片。

我没有给他办周岁生日派对。
只有这本书。
这本全世界只有一本的，唯一属于我儿子阿康的一本书。
希望他长大后看懂后，可以好好珍藏一辈子。

头也不回的孩子

2011-11-22T11:38:00.003+08:00

昨天傍晚，阿康跟妈妈、妹妹们回家。
有点难过的是，阿康头也不回地跟妈妈她们上车之后离去。

不知道为什么，看着阿康的背影，心里有很深很深的感触。
阿康这孩子，以后一定是有多远就走多远的。
每次有好玩的，或可以出去走走的，他就跟着那个人。真是的。

很难要求他会留在我身边吧！
他更想看看这花花世界吧！
唉！这头也不回的孩子。

失声了

2011-11-17T12:27:00.002+08:00

我失声了。咳嗽咳到失声。
也不知道算是幸运与否，
前几天的学生口试，都是学生在讲话，而且我不需要教课。
但是，这星期五的，明天的口试，却是需要我和学生进行对话的。

上天啊！请让我快快恢复声带。
不想耽误我学生的考试啊！

阿康第一次的旅行

2011-11-08T21:54:00.004+08:00

昨天我们一家人和妈妈、两个妹妹阿金和阿秋一起去达迈度假村过夜。
我们早上十点多从家里出发，载了妈妈妹妹一起吃了午餐，耗了近3个小时才到那里。
阿康不喜欢自己坐长路途，坐到后来就开始发脾气，要大家轮流唱歌给他听他才肯安静下来。

去了那儿，才发现我们的房间和爸爸妈妈他们的房间距离得那么远。
我们住在poolside,他们住在hilltop。
开始还觉得这样不好，可是后来能去hilltop的游泳池玩就觉得很值得了！那里的游泳池实在太棒了！阿康还玩的很开心呢！

这次旅程真愉快！没想到阿康竟然不怕冷水，敢敢自己利用游泳圈在游泳池里游来游去。哈！我一直在想，游泳这种事情是天生的吗？为什么他会自己用双手划水，而双脚又像鸭子那样划动。
老公说可能是那游泳圈像他的学步车，所以他就像坐学步车那样动他的脚。哈哈！真好笑！

阿康如常地，无论走到那里，都好像有明星效应那样吸引身旁的人。
爸爸妈妈妹妹们这次亲眼看到都叹为观止。哈哈！
我觉得阿康的招牌是他那灿烂的笑容，而且他有高度的亲和力，一点都不怕生。
不知道阿康再长大后会不会像现在那样。
我希望他的招牌是一生的。现在是这样，以后也是这样。
我喜欢他现在这样的性格，开朗的，亲和的。
我觉得这和我在怀着他的时候开朗的性格有很大的关系。
那时，我每天都觉得很开心很幸福。
每天都在见证小生命在我肚子里一天一天长大奇迹。
这样的性格对他的成长未来都有很大的帮助。
这也是我能给他最好的人生礼物。

爬来爬去

2011-11-05T22:55:00.004+08:00

阿康还不会爬时，我很担心他不会爬。
因为，我看的育儿书上说，爬是灵活大脑的催化剂。
爬能训练婴儿的手脚协调能力，也能促进左右脑神经线的连接。
爬的好处多得数不清。

幸好，现在阿康会爬了。
他还十分喜欢爬来爬去。
从客厅到厨房，从厨房再到房间，从房间再到储藏室，从储藏室再到客厅。
看到他能灵活地运用双手双脚在地上爬来爬去，我着实欢喜！

除了这个本领，他，还会开始模仿大人的动作了！
啊！真奇怪他的小小脑袋里装了些什么。
他也越来越顽皮了！

每次看他又学会一样本领时，我很高兴。
只是，他一个星期比一个星期顽皮时，我快抓狂了！
人，总是矛盾的啊！

阿康成长日记（三）

2011-11-04T09:43:00.002+08:00

前个星期，阿康又生病了。
这次，不但发烧，还咳嗽了，喉咙也发炎。
前个星期五晚上，他整晚不喝奶也不喝水。
隔天早上去看医生时，医生说他有脱水的现象。
再不吃不喝，需要入院。
听了着实害怕。带他回家后，就灌他喝水喝奶。
他哭得像响雷那样大声，眼泪直流。
虽然心软，但也不管了。总比他入院好吧！

现在，他还会有些咳嗽。希望他快快好起来。
下星期一我们会去Damai过一夜。逍遥一下。哈哈！
真期待！希望阿康也能享受，快快好起来和我们一起去逍遥！

阿康的成长日记（二）

2011-10-17T09:21:00.003+08:00

不知不觉，阿康已经九个月左右了。
他现在会爬了。扶到东西，他也会自己站起来了。
时间过得真快啊！
我开始觉得岁月催人老……

上个星期六，阿康第二次生病。
这次，他发高烧，持续了四天，第五天才真正退烧。真让人担心！
开始两天，他一整天身体和额头都烫烫的。
到了第三和第四天，早上下午都没发烧，到了傍晚才开始发烧。真奇怪！
看了林医生，他说是细菌感染。
好像阿康比较喜欢林医生。看了他，就好起来了。
之前刚开始发烧时，带他去看的周医生一脸凶巴巴的，感觉不良好。
或许阿康不喜欢他，看了他，吃了他给的药就不要好起来。
现在，阿康还会有一些伤风。可是我没给他吃药，想让他以自身的抵抗力让自己痊愈。

上个月，嗯……正确说起来，是一个月半吧！我和阿康朝夕相处。
因为妈妈帮阿敏坐月子。阿康就拜托我家婆来我家看顾。
回想起来，那一个月半的时间，我真是操劳啊！
每天的工作天，上班之前都得帮阿康冲了凉，喂他喝了奶，才可以去上班。
若哪天早上是雨天，就早上没冲凉，但是，中午就得赶回家帮他冲凉。
工作天的中午，都得急急忙忙地打包午餐回家，
傍晚也急着回家煮晚餐。

职业妈妈不易当啊！

想想，还是偶尔让阿康在妈妈家住是好的。不然，我迟早会操劳过度。

现在，阿康每个星期一都有妈妈来我家顾。星期一晚上开始到星期四就在妈妈家。星期四晚上我们接他回家，拜托家婆顾。阿康算是在我们家比较多天了。哈哈！

这样的安排，算是好吧！暂时就这样了。

阿康的成长日记（一）

2011-08-16T15:23:00.005+08:00

日子一天一天过，我的阿康也一天一天地长大。

现在他已经八个多月了。

除了长了两颗牙，能独坐，他还会吃东西了。
起初尝试给他吃粥，可是他不爱。给饼干他也不要。
后来，妈妈给他吃“印度蕉”，他才知道吃东西的美好。
哈！自从吃了“印度蕉”后，他就开始他吃其他东西了。
他现在吃的东西一天比天多样化。除了粥，有饭、菜汤、蒸蛋等。
若他吃不够，他还会一直哭闹呢！真是的。

那天，2011年8月14日早上阿康第一次跌倒。他从学步车里跌下。
因为我出去收衣服时，一时大意忘了关大门的铁花。
他跌倒了，头上还长了一个大包。吓得我魂飞魄散！
他哭得很大声很可怜！啊！都是妈妈不好。真对不起你。

老公说孩子跟了我还平白无故受了不少伤。
说起来，这已经是第n次了。
为他剪指甲时，一时粗心，在他乱动时，不小心剪到他的小手指皮。害他留血痛哭……
为他涂粉时，因为忘了自己的指甲很长，还没剪，又不小心刮到他的脸红红一条线，而哭了。
为他冲凉时，因为一时手滑，又不小心害他敲到头。这又免不了大哭起来。
这次，更加严重，害他跌倒了。唉！
老公没怪我。只是要我多小心别粗心。
可是我，实在……我也不知道为什么自己会这样。我也不想的。
我的儿子，阿康啊！妈妈对不起你。请你原谅我。

金不换的幸福

2011-08-03T13:09:00.003+08:00

中六同班同学因为血癌于昨天早上与世长辞。
知道她患病一事是三年前了。
那时还是和老公、妈妈和三姨去看她的。
后来辗转知道她的哥哥捐了骨髓给她，以为她好了，
怎知原来骨髓排斥问题，而使病情恶化。

生命无常啊!又一次深刻体会到生命就在呼吸之间这句话。

能够活着，就很好了！

能和孩子玩耍、能和爸妈妹妹一起吃饭，能和老公一起坐在客厅看电视，就很好了！

还有许多许多和家人、亲戚朋友在一起的生活琐事，其实在在都是一份份金不换的幸福。

康康的第一次生病和挨打

2011-08-01T08:58:00.005+08:00

上个星期康康第一次生病。
他伤风了，鼻子塞，又不肯喝奶。
妈妈来电后，我和老公都好着急！
毕竟一个小人儿……看了真心疼！

上星期日送他去妈妈家已有发现他有些许鼻塞，
到了星期二又变糟糕。他连奶都不愿意喝了。
小人儿都憔悴了！幸好看了医生，吃了药后，就好转了。
为此，我要求妈妈都留在我家帮我看护康康，晚上她才回家。

上星期五，我还特地拿假期，留在家里陪他。
可是，他却不懂得珍惜我对他的好。

也就是星期五那天，他已经病好了，可是却还是不愿意喝奶，又不肯睡觉。
他真是的！把我气疯了！

也不知道为什么，他这只小瓜，只有要睡觉时，才愿意喝奶。
见他又不睡觉，又不喝奶，
我很气！很怒！
一时失去理智，就夺走他最爱的“抱抱”和奶嘴，之后骂躺在纱笼里的他。
他一脸无辜……可是，我还是很恼，很怒……继续摇他，想让他睡觉，
可是他还是千百个不愿意，还哭闹。

那一下子，我疯了，我打他的右大腿一下。他哭得更大声了。
他哭后，我才恢复理智。我实在太没耐心了。

对不起啊！我亲爱的儿子。
妈妈错了！
我不应该打你的。

妈妈说，我们五姐妹在这么小的年龄时，她都没有打过我们。
妈妈怪我我忍心出手。

想想，我也真是的。唉！我这才发现自己的耐心实在不够。
不敢想象若再有孩子，我会变得怎么样……
同时照顾两个的我，肯定是彻底疯掉吧？？？

路要自己走

2011-07-21T11:33:00.002+08:00

从仁慧那儿知道这首歌。一直重听。感触良多。句句都是我要和儿子说的话。
这首歌：

路要自己走(一閃一閃亮晶晶主題曲)
[詞／曲／編曲／製作人：吳嘉祥演唱：秀蘭瑪雅

我知道對你來說

這世界有一點複雜

我知道你肯付出

卻不懂該如何表達

我知道你不喜歡

成人世界的偽裝

我知道關於未來

你有自己的想法

天地萬物都有存在這世上的意義

沒有一個人有放棄的權利

我會牽著你的手

但是路要自己走

面對選擇的時候

聽聽心底寧靜的角落

有一天我會放手

因為路要自己走

失去方向的時候

記得抬頭仰望清澈的天空

康仔会坐了

2011-07-05T12:45:00.002+08:00

前个星期，突然发觉我的小王子康仔好像比一般同年纪的宝宝慢学会坐。
开始有点儿着急，担心他不会，于是开始了对他的坐起来训练。

首先，我追想到底是什么原因使康仔比他们都还慢学会坐呢？
这时我发现是我和妈妈都没有给他自己坐起来的机会。
我们不是抱着他，就是让他在学步车里游戏。

后来，我就给他多些坐起来的机会。
除了用玩具来吸引他坐起来玩耍，还有就是用掌声和笑声来鼓励他。
结果，短短的三天，康仔就可以在不用人家扶持或枕头的依靠下，坐起来了！

我很高兴！康仔向前迈进一步了！

想记住这一天

2011-06-29T12:47:00.003+08:00

今天，是我为人妻为人母后的第一个生日，也是我结婚的一周年纪念日。
就如我在面子书所言，学习很多，成长不少，也猛然发现不懂的事情还真多呢！

经过开始时无数次的磨合，我和老公找到了相处之道，感情越来越稳定。
也经过无数次的摸索，我和孩子找到了沟通方法，彼此越来越亲近。

我，到今天为止，觉得很安心、很踏实。一步一脚印。是的。就这样，大步加小步地继续往前走！哈哈！

贤妻良母

2011-06-03T23:02:00.003+08:00

“为什么一定要做贤妻良母？”
从朋友口中听见这句话时，突然感触良多。
以往的我，或许听了，也就忘了。可是不知怎的，现在的我，竟然在听了后，还想了好几天。

是啊！为什么一定要做贤妻良母呢？
我一直以来，给人的感觉都是贤妻良母。
人人常这么说我。或许是恭维话。可是，不知怎的，越听越不是味道。

为人妻为人母后，我，还是不怎么了解我自己……
我只知道，我不想做人家眼中的我。我只想做我自己。

我不要只是我爸妈的女儿，不要只是我老公的妻子，更不要只是我儿子的妈妈。
我，不是谁的谁。
我是我，是我自己。

惜福

2011-05-20T17:09:00.002+08:00

有个朋友，因为工作关系而被迫和孩子分隔两地。
只有在学校假期时，才可以回乡看孩子，和孩子在一起。

她常在面子书留言，说起她没能陪孩子长大的遗憾和难受。
现在她孩子已经一岁了！已经过着这样的日子一年了！
我每次看了都觉得很心酸。

我的处境没她那么严重。可是，我却可以深刻体会到那种亲生骨肉不在身旁的痛。
真的很痛、很痛……尤其一个人回到家，面对四面墙的时候。
那时，多希望孩子就依偎在怀里啊！
总会觉得自己没有尽到做妈妈的责任。
想着，想着，心里像被掏空似的……很无力！

我，是为了让孩子在比较好的环境下长大，才让他住在妈妈家。
可是，我几乎是每天都可以看到他的。
除了有些时候因为工作较晚或太累，才没有前往。

我感到很幸运。我要惜福。

第一堂课

2011-05-16T15:29:00.002+08:00

近半年没进班给学生上课，刚才在上第一堂课时，心情还真紧张。
幸好一切顺顺利利，气氛也还蛮愉快的。

我，还是喜欢给学生上课多过坐在办公室里埋头工作。

刚才第一次尝试用一首歌曲大略地介绍中文字和中文发音。
因为只是第一堂课，还不能教汉语拼音。
起初担心这方法不好，可是试用后，发现成功吸引学生的兴趣。
幸好。

接下来的课，接踵而来呢！我会期待，也希望能发现更多好的方法来教导学生。

热天气惹的祸

2011-05-11T15:15:00.004+08:00

今天，莫名其妙地和老公在电话里吵架了。
现在想起来，是热天气惹的祸！
因为热天气，让我心情不好、易烦躁。

对不起啊！我亲爱的老公。
请原谅情绪化的我。

上天，快快下雨吧！
我不想和老公吵架了。
太没意义了！

给儿子的信

2011-05-03T14:58:00.003+08:00

我的儿子，

现在的妈妈，每天都在期待有假期。总希望和你相处久一些。
每次和你相处长一点的时间后，妈妈都会很想你。
很想就那样，每天都和你在一起。和你玩。和你说话。

常常在想，不用工作多好，能够常常和你在一起。
可是，与此同时又想，常和你在一起，或许我就不会有像现在这样的心情了。
要全职在家对妈妈来说，也是件不简单的事啊！
妈妈实在矛盾！

或许这样也好的。能够训练你比别的孩子还要独立。
而且，你呀！还比别的孩子有更多的爱。来自外公、外婆和姨姨们的爱。

那天，和你说起这些……也告诉你，虽然没办法天天在一起，但是爸爸和妈妈真的好爱你！
你好像听懂似的，一直“嗯……嗯……嗯……”。
妈妈好感动！谢谢你。

你，是独一无二的。妈妈希望能训练你成为独立性强并有担当的男人。
这，才是给你人生的最好的礼物。

妈妈不需要你有什么大成就。
你只要能够对自己的人生负责就好。
爸爸也这么说。

更重要的是，孩子，你要快乐哦！
无论怎样，都要快乐！

妈妈上

职场妈妈不易当

2011-04-21T08:37:00.002+08:00

最近对工作一事提不起劲。

虽然这是份我喜欢的工作。但是，唉……
想到因为工作而不能常常和小王子在一起，
我的心里就有很多很多的遗憾。

什么事情啊！都没有十全十美。
总是对自己说，要知足啊！
我妈妈比我还会照顾孩子，
小王子跟着她多一些也是好的。

不断对自己催眠……
希望小王子长大后不要怨我啊！

想念小王子

2011-03-23T12:38:00.003+08:00

好想念我的小王子！

虽然工作天还是会回妈妈家看看小王子，
可是那只是短短的几个小时。
只有到星期五晚上，才能接小王子回家。
星期日晚上，又要送他回去妈妈家。
真正两个人相处的时间，只有两天而已。

真是的！

现在，还真想他在我肚子里，天天和我在一起。

有感而发

2011-03-17T10:24:00.004+08:00

婚前婚后，生活有所不同。
有了孩子之后，生活更加不一样。
今年28岁，已经迈入了人生的另一个阶段。
不知道是算早，还是迟？
无论如何，都走到这里了，心里建设一定不可少。

对自己说：“加油！”

小王子打针记

2011-03-03T16:23:00.003+08:00

小王子今天打第二个月的针。
我因为要上班，没能陪他去。老公就载着我妈妈和他去。
据妈妈说他早上在诊所没闹情绪。可是我刚才中午回家看他时，他却一直哭闹不停。我苦苦劝他，他也不愿意停止。还好有我妈妈在。不然，都不知如何是好。
看到小王子这个样子，我很心疼！
妈妈说他应该是打了针后，觉得不舒服才这样哭闹的。
祈祷他这样的坏情绪快快过去。今晚能够睡个好觉。

新手妈妈初体验

2011-01-12T16:51:00.003+08:00

现在我的世界是绕着小王子在转。

觉得最贴心的时候，就是给他哺乳的时候。

他很爱笑。每次喂奶后，他总会给我一个微笑。有时浅浅地笑，有时会嘴巴张大大地笑。我最爱看他张大嘴巴时的样子。

我的小王子很容易被理解。他一哭，不是要喝奶，就是要通知人家他大小便了。他有时会突然间在睡梦中大哭起来，而且还哭得很凄凉。我妈妈说他是在做恶梦。我在想啊！他这么小，怎会有那么多恶梦呢？真奇怪！

当然，他也又做美梦的时候。那时，他不只会微笑，还会大笑，笑起来还有声音呢！

小王子啊！小王子。妈妈祝你健康平安，快高长大。我迫不及待想听你叫我一声“妈妈”了！

我的小王子来报到了！

2011-01-07T09:33:00.003+08:00

我的小王子宇康，终于在2010年12月28日，下午3点04分来报到了!
我很开心！他也是。哈~
你看！照片中的他笑得多开心啊！
真的如游子书语所说的，我的小王子选择了让我最安心的方式出生。
我的阵痛没有太久，也没太辛苦。
感谢上天。感谢我的小王子。感谢我的老公在我生产时的一路陪伴。也感谢为我操心的父母、姐妹和亲朋好友。

会不会像表妹那样？

2010-12-09T13:22:00.003+08:00

和表妹差不多同时期怀孕。她快我两个星期。
原本预产期是后个礼拜的表妹昨天被送进医院待产了。
医生说她羊水破了，才紧急安排她入院。
想起她说起这件事时，还真好笑。
因为她说她也不知道自己的羊水破了。
只是刚好去复诊，医生发现，她才知晓。

她昨天早上入院，今早打电话给她，她还没生产。
她说她还没觉得肚子痛。可是医生说，既然如此得用催生药了。
还真为她感到紧张。

听了她的故事，想想自己。我也很担心自己搞不清楚状况，连要生产都不知道。
总是在想着，我的宝宝会以什么方式告诉我他要出世了。
宝宝啊！要合作点哦！最好是在妈妈身边有人陪伴的时候才让妈妈肚子痛或见红或羊水破。
不然妈妈可会手忙脚乱，不知怎样应付才好。
现在是36个星期了。时间过得真快啊！

Thank You Lunch

2010-11-26T09:13:00.006+08:00

平日熟络的同事为我饯别，我已经感动万分。

这次，我的直属上司竟意外地发电邮说要在下星期一为我办Thank You Lunch，还邀请同部门的全体同事（约60位）出席，实在让我受宠若惊。

或许没有60位全体出席，但是，上司的这份心意，已让我感动良久，同时，也有些心虚。因为我资历尚浅，但大家却如此厚待我。我实在……实在……感恩、感动。

虽然他们没问过我的意见就在那天为我办Thank You Lunch，让我当天下午得匆忙赶着去医院复诊。虽然他们也许也只是想吃东西，所以借着我的离开，就搞这样的一个餐会……但是，我还是很感激他们。

该说什么好呢？离别只是个经过。离开这一站，下一站的风景又会是如何呢？我不知道。

在这份工作上，我是相当尽责和认真的。也因此，常常会搞到自己很累。这间中，还因为压力过大，而得依靠吃药控制病情。做这份工作，实在有血有泪啊！

但幸好，这些年来的努力有人看见，有人珍惜，我很满足。这一站的成绩单，让我很开心、雀跃！

下一站呢？我不知道自己会不会像现在这一站那般尽力再尽力。因为我有孩子了。我更加希望的是把心思都投注在我的孩子身上。现在，孩子才是我这一生中最大的努力方向。是我带他来到这个世界上的，我要对他负最大、最完全的责任。

无论如何，我对下一站，还是有所期盼。期盼一切好事会陆续降临。

没耐心了

2010-11-18T16:39:00.002+08:00

开始对怀孕这回事没有耐心了。

每天都在摸着肚子，问宝宝。
“宝宝，你几时要出来看看这美丽的世界啊？”

最近的睡眠都不是很好。
肚子渐大，都不知道要怎样睡觉。
躺直，脊椎骨会酸，
躺左，躺右又不舒服，肚子里的宝宝好像会跟着向左倾，向右倾。
每晚都是在床上翻来翻去，翻累了，就不知怎的，睡着了。

啊！突然好希望快快生产啊！虽然一月三号还没到，但我已经迫不及待想要见我的宝宝了。

The Light of My Life

2010-11-13T21:12:00.007+08:00

宝宝三个月大，在我肚子里的样子。

宝宝在我肚子里渐渐长大。瞧！现在我肚子多大啊！肚子两侧还有妊娠纹。

那天看一部戏剧，里头有一句话深入我心。她说：“宝宝是The Light of My Life” 。我深表认同。我的宝宝也是The Light of My Life。

自从怀孕后，真的觉得什么都无所谓，什么都不要紧了。就算生产有多危险，有多痛，为了宝宝，我都可以豁出去。

宝宝，妈妈真的好爱你哦！

宝宝，你要乖乖听话！

2010-11-09T13:09:00.007+08:00

这个礼拜，是我孕期的第32个礼拜。
我的心情一天比一天紧张。
尤其，很多见过我的人都说：“啊？你的肚子很下了哦！是不是要生了？”

前个星期，医生说我的宝宝的重量是1.5kg。
我告诉妈妈。妈妈说怎么宝宝会那么轻呢？她问我是不是少吃。我说没有特别少吃。她又说宝宝太小不好啊！这样一来，我又开始担心了。

真是的。搞得我神经都紧张兮兮的。
宝宝啊！妈妈很期待你的降临。可是，也不要太早才好。
要乖乖地在妈妈的肚子里呆到第36个礼拜以后哦！这样你的各方面发展才会更加健全、完善。
记得！要乖乖听话！

同事情

2010-11-02T13:45:00.003+08:00

很感动……同事帮我饯别，又送我很可爱很漂亮的tupperware。
这个月是我在这间学校服务的最后一个月。
不知不觉在这里也待了两年。
经历了很多，成长了很多。
从拍拖、结婚到生孩子，也是这两年内陆续发生的事。感慨啊！

其实也挺舍不得这里的。工作上的一切，从不熟悉，到熟悉；与同事之间，从陌生到熟络。我很珍惜。只是没办法啊！没法继续念硕士，就不能名正言顺地待在这里。

一直都觉得自己在职场上很幸运。一直遇到好同事。即使工作量大，但是有好同事分担，也还可以忍受。因为大家可以有福同享，有难同当。

每一次离职前都很舍不得。这次也一样。也很珍惜和同事之间的感情。到现在，我也还和第一份工作的旧同事保持联系，偶尔出来喝茶聚会。希望这一次的同事也能那样。

不知道生了孩子后会找到什么样的工作？也不知道会不会再遇到一班好同事。上天，您会指引我到什么方向呢？

记录胎动

2010-10-24T20:42:00.003+08:00

上个星期二，护士小姐吩咐我要开始每天从早上九点到晚上九点之间记录宝宝的胎动。若少过10次，就要马上到医院检查，担心宝宝会出状况。

刚听到她这么说时，我好紧张！心里想，万一宝宝没有动静，那不是很危险吗？怎么办？？

后来，随着一天一天的记录下来，发现我的宝宝很爱动，之前的担忧都是杞人忧天，神经就没那么紧绷了。哈！

记录宝宝的胎动，还真好玩！宝宝基本上到了傍晚就到了胎动的第十次。

护士小姐说，若已经在白天数到10次了，那么，到了晚上，也还是要总是注意宝宝有没有动静。

我啊！在这方面实在不敢掉以轻心。总是摸摸他，拍拍他，跟他的互动比从前多了。

说也奇怪，每次我摸他时，他都会知道，会在我肚子里动来动去。

有时，更可以明显看到我的肚皮的某一个部分凸出来，不知道是他的手还是他的脚在撑着我的肚皮。

那样的感觉不太好受，好像肚皮被硬撑着。起初不懂该这么办。后来，有个也是在怀孕的朋友告诉我，可以总是摸摸他，那么他就不会撑着了。我试了，果然有效。

发现，自从怀孕后，我结识了更多的新朋友。和他们的话题都是从“你几时生产啊？”开始。哈！同时，也还认识了一些和我同时期怀孕的朋友。

yc说，我在为还未出生的宝宝找朋友。我说是啊！我还帮宝宝找了几个女宝宝。希望我的宝宝以后有缘认识她们。哈哈！我这个妈妈真是够八卦的！

还有两个月，就可以抱着宝宝了。真期待！可是，又怕生产时的痛。哎呀！做人总是这样。什么都要尝苦后，才可以尝甜的。

若不用经历怀胎十个月，若可以不用挨生产皮肉之痛，就可以有新生命的喜悦，那该有多好啊！

复杂心情

2010-10-15T11:29:00.003+08:00

再过两个多月，我就要生产了。
想想，还真是奇妙！
从怀孕到现在，肚子一天一天地变大，
我每一天都觉得很新奇。
当然，也受了不少苦。
越来越明白人家为何总是赞美母亲。
因为怀孕啊！真不是容易的一件事。
生理压力，心理压力都不少。

或许靠近生产的日子了。
最近总在想，待我的儿子出生后，
我的生活又会有什么变化呢？
我又会变成怎样呢？

想来想去，也想不出一个所以然。
要当妈妈了。心情还真复杂。
希望自己可以扮演好自己的角色。

独一无二的笑脸

2010-09-26T21:42:00.007+08:00

有一个笑脸，最近它觉得自己和周围的朋友们好像不一样了。

它开始找，到底是哪里不一样了。

好像是朋友们的颜色变了，而它的颜色不变；

又好像是朋友们的颜色不变，而是它本身的颜色变了。

它有点慌张……不想自己和朋友们不一样。

它觉得没有安全感。

它不要那样与众不同，它更不想做什么说所谓的鹤立鸡群。

它真的只想简单些。

它很懊恼，开始不知所措。

于是，它跑到月亮神面前问月亮神，它该怎么做才好。

月亮神问它两个问题：“你是你，为什么这样在意自己和别人不一样呢？不一样有什么不好？”

顿时，它呆愣了。过后，它说，它也不知道有什么不好……只是，觉得大家这样，那它自己也应该跟大家一样。不然，跟不上大家的脚步，担心失去朋友。

月亮神说每个笑脸都是独一无二的，从来都没有和谁是一模一样的。只要做好自己，跟着适合自己的节奏过生活就好了。别和旁人比较。不然，永远都扮演不好自己的角色。

它听了，觉得月亮神说的很对！于是，它决定做自己就好。

当它想大笑，而其他朋友不笑时，它还是尽情地笑。反之，亦然。

这之后，它觉得轻松许多，也更能做好自己了！

再见了，我心爱的手机！

2010-09-18T21:20:00.002+08:00

2006年买了这架手机。

间中，坏了几次，可是我都舍不得换。

它虽然只有红外线，没有bluetooth；它虽然没有记忆卡，也没有清晰的拍照功能，甚至没有收音机，但是，我就是对它情有独钟。舍不得丢掉它。只要还能修理，我都不放弃。

可是，这一次，因为自己一时糊涂，竟然把它泡在水中。修手机的妹夫说，它真的坏了。我才没办法，得将它丢弃。

我心爱的手机，谢谢你陪我走过这些日子。更谢谢你在我成功把所有朋友、亲戚的电话号码抄出来后，才坏掉。

谢谢你！再见了！

我家的911事件

2010-09-11T18:42:00.003+08:00

今早一醒来，刷了牙，打开房门，惊闻楼下传来阵阵流水声。
叫了yc起床,两人下楼一看，惊觉整个客厅和厨房都浸水了，而且厨房的一大块石膏天花板还掉了下来。真吓人！好像戏中的一幕一样。我还以为自己在梦中。呆了一下。

后来，我打了电话向爸爸求救。爸爸始终都是我在危机中第一个想到的人。爸爸叫我联络会做屋子装修的四姨丈，叫他过来看看。我就跟着做了。

爸爸过后也到我家来。yc告诉他是家里厨房洗手盆处的水喉头因为水压过高而冲断了。对于这点，我有些错。因为是我开大水压的。再来，就是水喉头太老爷了，不耐水压的冲击。

唉！幸好只是破了一盏厨房的灯，家具和厨房用具都没损坏。只是和yc两人收拾残局，累垮了。还腰酸背痛呢！对了，当时不知怎的，我还糊涂到把自己的手机泡在水中。差点把心爱的旧手机弄坏了。yc后来还特地去提款，要为我买手机。

幸好，这样的911事件，花钱消灾就好。同时，经过这件事情后，发现yc真的好爱我！我做错了事，他不但没骂我，没生气我，还静静地收拾一切，问我会辛苦与否。

更加爱他了。哈！

像企鹅的我

2010-09-04T13:15:00.004+08:00

进入孕期的五个月，不知怎的，竟患上了霉菌性阴道炎。
这毛病所引起的外阴严重瘙痒和灼痛，不但让我坐卧难安，而且，走路被迫像企鹅一样，左摇右晃的，不然两腿内侧之间摩擦下去，更是难受啊！

好几次，我都痛得一个人在冲凉房里痛哭。总是希望明天睡醒后会好一些，但是都没有明显地好转，而且还扩散了。已经差不多要一个星期了！

看了医生，拿了药。早上会好些，没有那么红肿。可是到了中午、下午、晚上，情况还是很糟！我想，或许是流汗的关系，造成潮湿，而加剧病情。

yc说，那药不是神丹，不能马上见效的。要我多给些耐心。可是，我很痛啊！我已经痛得没有耐心了！唉！可是，我又不能做什么，还是只能擦药和祈祷。

上网查了有关这病情的资料。发现有妊娠期糖尿病问题的人，比较容易患上此病。另外，女性怀孕后性激素水平高，加上阴道充血、分泌旺盛、外阴湿润等因素，都利于霉菌生长。

上天啊！我还要工作的。我的工作环境需要我走来走去。我还不能呆在家里减少走动。上天，快快让我好起来吧！求求您！

谢谢爸妈！

2010-08-26T15:09:00.003+08:00

昨晚，yc 要工作。只有我一个人在家。
我告诉妈妈，我已经两个晚上都一个人在家了。因为yc要做夜班。

妈妈听了，便说会尝试约爸爸来我家。结果，爸爸真的答应前来。
于是，妈妈特地做了饭菜，和爸爸一起送来我家给我做晚餐。好感动！
这已经是他们第二次为我送饭了。

我家和爸妈家距离不近。一趟要40分钟左右。他们愿意花时间花精神驾车来我家。实在难得！有时还在想，我会不会不孝？自己没做饭菜给他们吃，反倒要他们大老远为我送饭菜……

好爱好爱我的爸爸和妈妈！真的很感谢他们！有他们真好！

yc开我玩笑，说我总是装可怜，要爸妈为我送饭以及和我作伴。
我说，我不是装可怜。只是，一个人在家，真的很寂寞……
虽然还有肚子里的宝宝陪着我，可是，还是没人可以对话啊！

我告诉宝宝：“你的外公、外婆对我们真的很好！妈妈很感动！我要好好孝敬他们啊！”
宝宝像听懂我说的话似的，竟然在肚子里踢了我一下。
哈！宝宝啊！妈妈也会这样爱你哦！

戒咖啡

2010-08-19T14:05:00.002+08:00

没想到自己在不知不觉中，竟然戒掉了每早要喝咖啡的习惯。
以前，尝试了很多次，都戒不掉。
因为一不喝咖啡，就觉得整天想睡觉，提不起劲。

怀孕过后，因为想到喝咖啡对宝宝不好，所以，就再做尝试。结果，慢慢地，现在都不需要依靠喝咖啡来提神了。
想起来，觉得真奇妙！

难道这就是妈妈的力量？哈！

对自己说的话

2010-08-15T07:57:00.002+08:00

不知道为什么，很喜欢人家问我，
“你怀孕啦？”

每次，我都很高兴的回答对方，
“是啊！我怀孕了。哈哈哈！”

自从怀孕后，我告诉自己要常常保持心情愉快。
现在，大多数时间也真能做到。
好像，没什么可以操心的了。

就算两个月后即将失业，
之后不知何去何从，
我也没有太忧虑。

什么事情都等我生产过后再来想好了。
现在，最重要的事情就是，
平平安安地生下健康宝宝。

我相信，上天会给我很好的安排。
职场，家庭，我都要兼顾得妥当。

验血糖的心情

2010-08-10T22:22:00.002+08:00

这就是我验血糖的meter。

有时血糖高，有时血糖低。心情好坏，都得看meter。

每一次用针插自己时，也好害怕！总不能习惯。

我总是摸着肚子，告诉宝宝：

“宝宝啊！妈妈为了你，可是受了不少苦啊！

你以后要听妈妈话才好。”

血糖升高

2010-07-27T21:56:00.002+08:00

逃不掉。还是逃不过要在每一餐前后得验血糖的命运。
政府的医生，私人的医生都是一样的吩咐和叮咛：
“千万不可以再吃甜食！”

我觉得很冤枉。
我都没特别爱吃甜食，也没有家族遗传，
为什么会有血糖高的问题呢？
唉……现在想那么多也没有用了。
要验的，还是要验。

现在每两个星期的三天里，都要检查餐前和餐后的血糖。
每次都要自己插自己。
听说那个机器大概一百块至两百块之间。
我想，还是买了，自行检查比较好，
以省去总是去药房、医院的烦恼。

我的宝宝啊！请你合作一点哦！
别让妈妈的血糖在升高，不让我和你都很危险啊！

Baby,请不要欺负我。

2010-07-21T09:46:00.004+08:00

Baby最近不太听话。
搞到我啊！不是胃痛，就是肚子痛。
真难受！

更加丢脸的是，星期日那天去Pathlab验血糖时，
我因为三个小时里要拿血三次，加上胃痛，而在众目睽睽之下，大哭起来。

在一旁的yc看到我这样失态，也措手不及，赶快抱住我，叫我不要哭。
我自己都不知道怎么了……觉得自己很可怜。结果越哭越大声。
哭到尽情后，停下来时，觉得自己真丢脸……
都是baby啦！害我失控……

我的血管比较细，一般护士很难为我取血。每次都要插上好多次，才能拿到血。
所以，真的很痛！最怕的是拿不到血时，他们用那小小的针头，插在我的手背，一滴一滴血那样来取血，真够力！那可是我最恐怖的经验啊！

我妈妈说，Baby的生肖比我大，所以要欺负我。
是这样的吗？啊！我的baby啊！不要欺负我啦。
妈妈真的很爱你，请你也爱我吧！

幸福

2010-07-17T10:31:00.003+08:00

最近，正好碰上学校的新学期开课，所以忙得不可开交。好累！

肚子里的小baby幸好也很合作，很感谢。
不然，也不知如何度过这段难熬的时间。

有了小baby,常常觉得心情很愉快。
我每天都和他/她讲话。
好期待他/她的出生。

肚子一天比一天大。
每天一睡醒，yc和我都会摸摸他/她。
不久的以后，我们就是一家三口了。哈~

很感恩、很幸福。
虽然现在喉咙疼痛又伤风，
可是，还是觉得很满足，不辛苦。

yc的家人，我的家人，
对我呵护有加，
好珍惜现在所拥有的一切。

简简单单，就是幸福，就是快乐。

待嫁心情

2010-06-24T10:00:00.002+08:00

一天一天地靠近婚期，
百般滋味在心头。

虽然和yc说好，我每个星期六要回妈妈家过一夜，
可是，一个星期，还有五天没有见到爸爸、妈妈和妹妹们。

我是个恋家的人。可以想象以后我每天一定会打电话回家。
最舍不得的，是妈妈每天叫我起床，还有她精心准备的晚餐。

妈妈是烹饪高手。亲戚们都对妈妈的厨艺赞不绝口，
更何况我这个女儿呢？
妈妈煮的每一道汤，还有特别是麻婆豆腐是我的最爱。

嫁前和嫁后会不会有很大的不同呢？
我不知道。也想象不到。
只能拭目以待吧……

我要办婚礼了！

2010-06-15T12:52:00.002+08:00

2010年6月29日，我要办婚礼了。
有点突然。一切在短时间内决定。
很多亲戚朋友都觉得意外。
哈哈~我总是在大家出其不意时，做些想不到的事。
我也不知道为什么自己要这样。
但能在自己的生日当天办婚礼，还是挺不错的。
至少不容易忘记结婚纪念日。哈！

两个星期后的今天，就要开始和yc朝夕相对了，
也要开始适应和另外一个家庭的人相处。
愿我们能和睦啊！更愿彼此能依旧互敬互爱。

迈向人生的另一个阶段了！
今年，真是多姿多彩的一年。

小心驶得万年船

2010-05-08T17:19:00.001+08:00

今天，因为自己的心不在焉，差点造成大错。
提醒自己以后万事都要小心、小心，再小心啊！！

因为一个差错，可会遗憾终生。

生命像时钟

2010-04-19T20:33:00.007+08:00

上星期一小姑猝然去世。
她才四十三岁。还来不及看最小的孩子上学。还来不及看着儿子结婚生子。还来不及享福呢……
顿觉生命就像时钟一样，滴答滴答地。
一秒钟过不了，就这样永别了……

看着小姑丈和他三个幼小的儿子，很心酸。
一颗心好像被纠缠着一团似的，很不舒服。
在丧礼上我苦忍着不哭。因为他们没有哭。
可是后来回家，之后自己驾车上班时，就哭得乱七八糟的。

由于去上班的路很长，一路上我想了很多很多……
眼泪也随着灰色的思绪一直流一直流。

失去最亲爱的人，那种痛，是绝对撕心裂肺的……
我很怕很怕有一天，我会面对这样的情况。
我越想越怕。还会怕到全身颤抖，不能自已。
我不知道如果那样的事情发生，我还要如何活下去。
那几天，心情跌到谷底。
和同事不经意讲起这些事，我就哽咽，眼泪也一直在眼眶内打滚。
我不是爱哭的人。可是，上个星期我却会在想到不愉快的事情时，动辄掉眼泪。情绪很不稳定。

我这些情绪都不敢让爸妈和妹妹们知道。只有yc知道。他很担心我。他说了一句话：“我们不能控制这一切的发生，我们只是凡夫，所以我们要好好爱身边的人。也尽量为家人做准备。如果自己无法享福，就要让深爱的人至少生活上不要过得太辛苦。”

听了他的话，我开始转好的方面想，心里才逐渐从紧绷中慢慢纾解。我们只是凡夫。我们确实不能违背上天的旨意啊！能做的，只有尽量去珍惜、感恩、多多陪伴和妥善安排。

很爱很爱我的家人、亲戚和朋友们。很珍惜很珍惜现在所拥有的一切一切。感谢上天赐给我的所有。谢谢。谢谢。

我和上天有一个约定

2010-04-09T16:35:00.002+08:00

和上天约好一天给我一个好消息的。
上天，不准爽约！

我还想继续相信您。您千万要记得您的约定。
打勾勾了。

她的故事

2010-04-08T20:26:00.006+08:00

她还是离家出走了。

在出走前，她开玩笑似的告诉所有的人，关于她要出走的事。
但没有人信以为真，就连她自己的家人也不相信。

或许，她自己也不知道如何相信自己会做出这件事情吧……

知情人说，她已经受苦很久了。她觉得那个家不值得眷恋了，才会忍痛出此下策。
她的孩子们都不愿意接受妈妈一走了之。她们要去找回妈妈。

为什么妈妈要静悄悄地离开呢？妈妈怎么忍心离开自己的亲身骨肉和自己土生土长的地方呢？
而，孩子们的滴滴眼泪呢？声声挽留呢？妈妈能不理会吗？

大人的错不该牵扯到小孩们。希望这件事情快些圆满落幕。妈妈和孩子们能在一起。毕竟能成为一家人是难得的缘分啊！

要振作！

2010-03-28T21:26:00.005+08:00

刚才看到自己曾经在朋友的面子书上写了句“懂得欣赏风景，是人生的绝美”。

为什么当时写得出这样的句子呢？是啊！应该以这样的态度对待人生才对的。

善忘的我，总是忘记。

不应该再悲观下去了。

我要振作起来。

我可以的。

只要我相信。只要我愿意。

在迷宫中

2010-03-27T11:09:00.004+08:00

又一次来到纵横交错的迷宫中。

觉得自己实在有够差劲的。
两年前都知道这是一场赌局了。
赌赢就赢，赌输也没什么大不了。
为什么还要那么困扰呢？

两年前不肯定自己要什么，
两年后的今天，我依然如此。
为什么那么不长进呢？

很喜欢听人们说想要实践理想。
我走着走着，迷茫了。

之前好像也有所谓的理想。
可是，现在觉得可有可无，
不是那么重要了。
还是那个也不是心里真正想做的事？
真正想做的事，会这么容易被遗忘的吗？

我对理想的热情，
是失去了？还是从来没有真正开始过？

我彷徨。
向前？向左？向右？还是向后？
还是该往哪个我从来没想过的方向前进？

The Secret... bringing joy to billions

2010-03-16T09:51:00.001+08:00

Our natural state of being is joy, and it takes so much energy to think negative thoughts, to speak negative words, and to feel miserable.

The easy path is good thoughts, good words, and good deeds.

Take the easy path.

-----Rhonda Byrne，from The Secret Daily Teachings

过年

2010-02-04T22:24:00.004+08:00

总觉得今年的年味特别淡。

不知是年味本来就一年不如一年？
还是随着公公的离去后，过年少了全家大团圆的期待？

走在熙熙攘攘的人群中，
想着：啊！又是新的一年了。
去年发生了很多不愉快的事；
今年许多愉快的事就会陆续登场了吧！

是些什么呢？

上天，快快让它们一一登场吧！

我满怀期待。

大日子

2010-01-12T20:39:00.012+08:00

今天我和他正式注册结婚了。
从小姐变成太太了。
从未婚变成已婚了。
人生从此迈向另一个阶段了。

他说，注册结婚只是个开始，
未来我们还有好长的一段路，
我认同的。

心情，还未能完全平静下来。
有好多感受纷至沓来，
无法言喻。

身边很多朋友都很惊讶。
为什么突然说注册结婚呢？
为什么不在注册后，马上办婚礼呢？

刚开始，我解释。
可是后来，发现这些解释都不好。
我想，为什么他们会如此惊讶呢？
原来是我都不曾向他们透露我们关系的进展。

我们在面子书上奇妙地相遇、相识虽然只有近一年又五个月，
但谈婚论嫁之事，早在认识半年后，就开始不间断地谈起。
我们为了今天，也做了不少准备。
我们有我们的安排。

能够走到今天，我觉得是因为“缘”、是因为“份”。

有谁会想到当时刚注册玩面子书的我，就会重遇幼稚园同学？
又有谁会想到原来这个幼稚园同学，还一直是我校隔壁班的同学？
而且，他一直都知道我的存在，而我不知道他的存在。
更加万万想不到在面子书上聊天、传信息不久后，就会互生好感？
这是“缘”。

而“份”，指的是我和他为了这段感情的付出。
理解、包容、忍让、妥协。
在这段感情中，我学习了很多，也成长了很多。
因为他，我更加了解我自己。

yc, 我们携手走到今天了。今天是我们的大日子。
未来的路还很长，我们要继续牵好对方的手，一起走下去。
永远都不要忘了，我们今天注册的心情哦！
也永远都不要忘了，我们为什么要决定下半辈子都要在一起。

执子之手

2010-01-10T18:20:00.006+08:00

“执子之手，与子偕老”，一直很喜欢这句话。
每当朋友结婚时，我都会以这句话祝福他们。
总觉得这是爱情中最深最深的祝福。

人海茫茫，能够遇见一个懂自己，想照顾自己一辈子的人，
是一件非常不简单而且幸福的事。

我非常感恩。今天的我有机会遇上这件幸福的事。
二零一零年一月十二日，我和他决定注册结婚，携手走向婚姻。

我们在一起的时间不算长。
之前还怀疑我们的关系不会超过三个月的。
我神经线大条；他心思细腻，
我多话外向，他少话文静，
我粗鲁；他斯文。
没想到，相处下来，渐渐发现我们这样的黑白配，却能够奇迹地互补。

“执子之手，与子偕老”
现在，我要用这句话来祝福自己和我的他。
希望在这以后的日子里，
我们要好好地牵着对方的手，贴心地感受对方手心的温度，
在彼此最需要对方的时候，好好的拥抱。
就这样，一起慢慢变老。

蓝色星期三

2009-12-30T14:55:00.006+08:00

放假七天后，今天第一天回来上班。
一整天懒洋洋的，提不起劲。
连喝水都觉得懒惰。

午后的那场雨，让原本懒懒的我，更加懒……

今天是星期三，不是星期一。
不是blue monday，是blue wednesday。

我的蓝色星期三，
懒懒的一天，
就这样结束了。
我下班去了。

为什么会这样？……

2009-12-29T22:00:00.007+08:00

就这样坏掉了。开都开不到。
好难过……刚买不久的相机的记忆卡坏掉了……
真是的！里面还保存着我和一班中六好友的照片。
那照片很难得的啊！！
丽再过两天就离开古晋，去柔佛工作、生活了。
她十之八九也会在那里和男友落地生根，不回来了。
我们那张大合照，就这样随之逝去吗？
唉！！我该早些把那些照片存进电脑里的。
该死！！我好讨厌自己。
希望明天去相片馆时，那边的技术人员能够帮我找回那些照片。
不然，哎呀！！真不敢想象。
用心祈祷。一切美好的会降临。

重逢的拼图

2009-12-11T15:42:00.006+08:00

*我们的鞋。

刚和YC从KL回来。
也不是特地过去度假的，

而是我得去总校上培训课。

YC说要陪我，才一块儿去的。

那6天5夜的相处，让我觉得很舒服、愉快。

纵使大家还是常闹意见，但是最后都会妥协。

更加确定他是对的人；

更加觉得我们是重逢了的拼图。

我们很不一样。

彼此不同的部分，比很多人都还要多。

无论如何，盼这会是让我们拼得更完整的理由。

心想事成

2009-11-21T06:54:00.004+08:00

上个星期六，老友介绍Michael J. Losier给我。

这个大师好棒！他教我如何看见太阳。

因为他，我知道只要我不断不断地发出正面的频率，吸引力法则就会回应之。

我知道的，我也要相信的。

吸引力法则会加以运用。我喜欢这一切的发生。只要keep celebrating，只要keep sending positive vibration。

谢谢你，千羽。

2009-11-13T19:45:00.005+08:00

谢谢你给我的信。

也谢谢你那一句“快乐起来吧，从选择快乐开始！”。

我很喜欢这一句话。近来，每天起床后，我也这样告诉自己。我告诉自己，今天我要过得快乐一点。我要选择开心，不要烦恼。我不希望我的病情加剧，我希望我可以放轻松，保持心情愉快。

但是……我到现在还办不到。校内、周遭……还是有许多大大小小的事情都在困扰着我。我不要被困扰，可是欲罢不能。我变得很讨厌自己。讨厌自己不懂得拒绝。讨厌自己太懦弱。越来越神经质。

“ 选择比努力重要”。我爸爸也常常告诉我这一点。我也知道这句话的意思。但是，要怎么做呢？我到现在还没搞清楚。

太阳每一天还是从东方升起，日子每一天还是要过。我一天比一天着急。也想赶快摆脱这种乱糟糟的情绪。但我不知所措，在泥沼中越陷越深。

千羽，我很羡慕那只小螃蟹。何时才能像小螃蟹那样说出“这才是适合我干的工作”呢？

累

2009-11-06T18:22:00.003+08:00

因为和砂州政府合作主办的一项华语会话课程，我自星期二开始，便和李老师住入Merdeka Palace Hotel & Suites。

我们住在同一间套房里。朝夕相对下来，他待我如女儿般，见我累了，就叫我多休息。我啊！真是愧不如他。他今年64岁；我今年26岁，可是他很多时候比我更加有精神、有魄力。没想到自己年纪轻轻，就体弱多病。真是惭愧！！

今天进入第三天。我已经累得不像话。连学生也看得出我很累。昨天，一个女学生用刚学会的简单华语问我：“老师，你累了吗？”短短的几句话，虽然没有正确的发音，可是感触良多。没想到我的倦容是那么的明显。

很巧地，诗琴、莉莲、妙论、元娟等以往的大学同班同学也在前天、昨天和今天在这里上培训课。我们难得叙旧。由于我的穿着比较正式些，她们都说我混得很不错。我啊！听了，只是无奈地笑，再补上一句，“你看我好，我看你也不错。外表风光，内心的辛酸说不尽呢！”

只有诗琴了解。因为我曾经和她谈起我的近况。她后来也说我看起来很累，嘱咐我要好好休息。别太操劳。

我……我也不知道为什么自己会那么累……可能是之前累积下来的吧。再过一个星期就要去美里讲课了。接着后个星期又要去吉隆坡总院上培训课，再多两个星期又要去诗巫讲课。

五天的华语课程，从早上八点到傍晚四点，一天六个小时都在讲课。实在累……喉咙也总是不舒服。因为一直要在讲话，纠正学员的发音。

住在这五星级酒店的这几天，我并没有觉得很享受。餐餐吃酒店的事物，也觉得腻。昨晚幸好yc来拯救我，带我出外找其他食物慰劳我的胃。很感谢有他一直陪在我的身边。越来越珍惜他。

还有两天就要结束了。我要撑下去。接下来的行程很紧迫。我希望自己能够尽量撑啊！不然，也不知道该怎么办。

还有……那些安排……唉！工作堆积如山。都不是我的份内事，可是却要做，而且吃力不讨好。被他人责怪、不体谅，我都忍了。最担心的还是同根生，却又互相指责……

目前，也不敢想太多。能够撑，就撑。撑不到。我也没办法了……

吃药

2009-10-31T07:32:00.006+08:00

六年前，因为甲状腺问题（http://www.sle999.net/jbcs/jzxzyzl/jzxxl/200812197.htm）而开始吃药。吃药，吃了约三年后停止，因为病情好转。停止吃药时，我很开心。因为医生说我一切正常了。没有问题了。我很讨厌那种每天早晚要准时吃药的感觉。

没想到现在，我因为再次不懂如何控制自己的情绪，而导致要重新过回那种每天早晚要准时吃药的生活。这次，医生还开了一种控制心跳的药（图中左边的药）给我。他说，我心跳太快，需要吃药控制。

身体健康严重受到影响了……为了这份工作，而牺牲健康真的很不值得。唉……

和朋友聊起这件事，他们都说我太过执着、太过认真，不懂得放轻松，也不懂得如何在职场上讨生活。

毕业三年了，我换了三份工作，目前是第四份工作。他们说得没错，我没想清楚自己真正要的是什么，所以才会一次又一次地把自己陷入困境，而苦了自己。

我，需要重新检讨自己啊！

哭

2009-10-29T16:58:00.003+08:00

我又哭了……沉重无比的无力感就这样沉甸甸地压在我的身上。
身、心、灵越来越疲累……

这一整个星期，我每天一睁开眼，就想着说要好好地呆在办公室里批改考卷，可是总有很多事情牵绊着我的脚步，使我不能按着计划进行。

那个课程、考卷、考题、人事，还有一些大大小小的文件；从这个房间到那个房间；从这个建筑物，走到那个建筑物；从一楼走到四楼，看似简单，却有着很多很多事情需要费神费力，而且还吃力不讨好。

我的内心，一天比一天疲累，心理越来越不能平衡。身体健康，也变差了。

同时，朋友的事情、同事的事情，也让我伤神。我常常不由自主地为她们担忧。担忧这个朋友因为暂时的爱情缺席而寂寞难受；担心那个同事因为被上司误解，而遭到不好的待遇；再操心这个同事不能胜任这份工作，我要如何为他代劳。

就这样，好像不知不觉地把所有的事情都揽在身上。脚步越变越沉重。

有人说我太善良了。人善被人欺。又说我太会为别人着想，结果苦了自己。我……我只是想，能够帮的就帮啊……能够做的就做啊！也没想那么多。

最近，为了帮助一些朋友，而背弃了和另一些朋友的承诺。陷入这样两难的局面时，心里更加难受。我很不愿意。可是，我真的没有办法。我几乎每天都在和上天祈求，上天啊！请给我多一些时间吧！也请给我多一些力量吧！

无力……我越来越无力。好疲累。上天，我会继续做的，我也可以继续帮助人做事的。但请给我多一些时间和力量，好吗？我不想让任何一个人失望或难过。我辛苦一点吧。但，请给我，我需要的。不然，我不知道我还能撑多久……

选择

2009-10-16T11:38:00.004+08:00

有些人拼命地想逃出去；
有些人却拼命地想爬进来。
这本就是世界的模样吗？

远看花红红，近看花生虫。

在一些人眼里，或许那条虫也没什么大不了；
但在另一些人眼里，却有如看到怪兽般，不断地痛苦挣扎。

选择，还是最根本的问题。

你的人生要怎么过，终究还是你的选择，
你的人生，要自己负责。

没有什么是绝对的事

2009-09-25T22:44:00.006+08:00

一位挚友明天出嫁。很为她高兴。希望她和新郎能白头偕老、永浴爱河。

两个人要在一起，是一种难得的缘份。既然能够在人海茫茫中遇见对方，就要好好珍惜彼此。愿他们牵好彼此的手，不要轻言放手。

人嘛！一生的规律就是这样。不外乎出生、长大、读书、工作、结婚、生子……

有些人遵守规律；有些人不当它是一回事，常常颠覆规律。什么是规律？所有人都在做的事情，就一定是对的吗？没按照规律走，就是错的吗？

因人而异吧！人生只能活一次。开心就好。太拘束，只会苦了自己，枉活一生。

世事无绝对。只要常常珍惜，没有遗憾，也就够了。

这啊！是我最新的人生方向。

盼

2009-09-05T07:20:00.002+08:00

满腹委屈，无处诉，
只盼佳音即将至。

忍、忍、忍，
盼忍忍就会看见彩虹。

老天有眼，
天地之间有正气，
该获得，或该失去，
都冥冥之中有定数。

盼啊！盼啊！
佳音即将至。

纪念日

2009-08-30T20:18:00.003+08:00

今天是我恋爱的一周年纪念日。
但是，现在的我，却是一个人在家，当宅女。
虽然是一个人，虽然没有鲜花烛光浪漫庆祝，但我很开心、满足。

回想起来，也好久好久没有试过一个人静静地独处了。
不是家人，就是有他在身边。

我很重视个人的私人空间。
总觉得只有在这样的时候，我才能感受到自己的心跳，才能听到自己心底深处的声音，才能反省自己。
曾经也就是为了要这样完全独处的空间，而逃到新加坡去。
现在，虽然有时候也因为迫切地需要这样的时候，和yc吵架，但是，却再也没有想过要离开这里。
因为我已找到了适合自己的舒服港湾。

不知不觉，彼此在一起已经一年了。
记得曾经和朋友、家人说过，“都不知道我们能不能平安地度过三个月”……
刚在一起时，感情刚起步，地基打得不稳……常常都频临危机，但是，最后我们都熬过来了。
真要谢谢他！对我那么信任、执着和珍惜。我们才能携手走到今天，有我们的第二个纪念日。

yc，让我们继续手牵手一直走吧。我珍惜你!

开错了窗户

2009-07-26T11:22:00.003+08:00

在收到的邮件中，看见这一则有意义的故事：

一个女孩趴在窗台上，看窗外的人正在埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然，一扫小女孩之前的愁云，心中顿时开朗。老人说：“孩子，你开错了窗户。”

大智慧……

生活也是如此，我们也是常开错“窗” ，一旦看到了悲伤的一幕便久久沉积心底，无法排遣，甚至成为一生的累赘。我们从来不会想到，应该还有另外一扇窗，窗外的风景如画。

要坚强、要勇敢！

2009-07-25T09:11:00.011+08:00

心好痛……为什么这个年头有这么多不愉快的事情发生?

外公又进院了。虽然是他不听话，吃了太多水果导致身体太寒，而常常泻肚子，但是，他只是想吃自己喜欢吃的东西。唉……关心他的子女和孙子孙女劝了又劝，还是没用。

“什么都不给我吃，你们是想饿死我的。”外公这一句话常常让舅舅、阿姨们和我妈妈哑口无言。现在，外公的旧患跟着来……血糖高，血压不正常、肾脏功能失调……身体状况不太稳定。上天，请您高抬贵手，帮帮外公渡过这一次的难关。

以往一起读中六的朋友、常在一起等巴士回家的朋友不幸被宣告病情突然恶化，癌细胞扩散。

癌细胞啊！癌细胞！那是多么恐怖的名词。她患上和公公同样的病症，血癌。她还那么年轻，才大我一岁。原本她满怀信心地接受难捱的化疗，等待骨髓移植手术，等待有一天不必总是进出医院，怎知昨天早上医生告诉她，癌细胞突然扩散……上天，您要她怎么办啊！她还没有结婚生子，还有许多美好的事情等待她一一去实践。上天，这个考验太大了。别这样吧！！

另一边厢，同事的忧郁症发作。忧郁症，和癌症一样恐怖。看着她苦苦地忍受生理和心理上的煎熬，实在为她操心、着急！她还是两个幼小孩子的母亲。她很努力地对抗忧郁病魔的侵袭了，可是，却还是失败。唉！身不由己的事情还真多呢……

今年，对我来说是个悲多乐少的一年。才七月，我就已经失去了两个至亲。同时，周遭不断不断地发生大大小小不幸的、不愉快的事情。每一件事情都不断不断地冲击着我……加上工作量又越来越大……沉重的无力感，压迫着我。我几乎每天都在祈祷我有更多力量去面对这一切。

幸好身边还有爸爸、妈妈、妹妹，还有yc支持我、陪伴我。每天早出晚归（早上六点多出门，晚上七点多才回家），累得不成人形的时候，他们对我的关怀，让我很感动。尤其每次回到家，看见妈妈桌上热腾腾的饭菜，更是满泪盈眶啊！

唯有来到心田，通过敲打键盘，写出心情，我才能释放自己压抑着的情绪。要坚强、要勇敢！愿和我有一样经历的朋友们共勉之。

找回初衷

2009-07-11T09:49:00.008+08:00

wee says:

自从做了目前这份工作后，常常有许多负面思考

wee says:

情绪很不稳定

艾赪 says:

为何会这样

wee says:

工作压力太大了

艾赪 says:

压力？

艾赪 says:

哦

wee says:

常常有做不完的事

艾赪 says:

现在从事教育的都不简单

wee says:

又要我读硕士。而我只能拿master by research

艾赪 says:

都面对很大的压力

wee says:

教书又做行政文书的工作又要做研究

艾赪 says:

我的同事怀孕两个月就流产

wee says:

常常都不得不把工作带回家，可是还是做不完

艾赪 says:

教书压力太大，校长又一直给压力

wee says:

那她一定很难过

wee says:

唉

wee says:

所以控制情绪真的很重要

艾赪 says:

你要照顾健康啊

wee says:

有时我也是觉得情绪特别低落

艾赪 says:

我觉得情绪不是控制

wee says:

甚至怀疑自己忧郁症的倾向

wee says:

不是控制，那是什么？

艾赪 says:

有时控制会越来越惨

wee says:

嗯……那应该怎么办？

艾赪 says:

控制带着压抑的成分

wee says:

……也对……

艾赪 says:

我觉得情绪要妥善的处理它

wee says:

但是还能够怎么办？

艾赪 says:

先接受它的出现

wee says:

怎样去处理？

wee says:

怎样接受？

艾赪 says:

清楚的知道自己现在出现这样的情绪

艾赪 says:

去接受它，之后面对它

wee says:

面对它?

艾赪 says:

有些人明明在生气，却不承认

wee says:

哦

艾赪 says:

我觉得处理情绪的方法：接受它，面对它，解决它，再放下它

wee says:

你的意思是，若觉得情绪不稳定，要说出来

艾赪 says:

不一定说的

wee says:

让身边的人知道，进而陪伴，之后慢慢解决？

艾赪 says:

用自己的方式

wee says:

哦？

艾赪 says:

我很多时候没向人说

wee says:

那你怎样呢？

艾赪 says:

靠的是宗教的力量

wee says:

哦

wee says:

宗教

艾赪 says:

我常读一些内观的书籍

艾赪 says:

不一定是佛教的

wee says:

哦

wee says:

只要是一种虔诚相信的力量，对吗？

艾赪 says:

不能盲目的虔诚相信

艾赪 says:

这种力量没用的

wee says:

嗯……不明白

艾赪 says:

清清楚楚地自己相信的是什么

艾赪 says:

为什么相信？

wee says:

哦

艾赪 says:

尝试用心的生活

艾赪 says:

会发现到很多生命的奇妙

wee says:

说时容易，做时难

艾赪 says:

想啊，先要有这个念头

wee says:

哦

艾赪 says:

这种念头常常妨碍我们向前进一步

wee says:

我常常会在脑海中设计自己想过的生活

艾赪 says:

为何不想容易和难只是一线之差？

wee says:

然后每做一件事情，就代表越接近我的目标

wee says:

也因此，当有阻碍出现时，我很苦恼

艾赪 says:

不要忘记人生是无常的

wee says:

因为我不能如愿

wee says:

是啊……我很清楚这一点

wee says:

所以更加心急

艾赪 says:

我们可以依据我们的安排逐步向前迈进我们的人生目标

wee says:

趁有生之年去做自己想要做的事

艾赪 says:

但有时因缘不具足时，我们要接受

艾赪 says:

这无常的人生

wee says:

啊……是啊……很无奈

wee says:

虽说有目标，可是走着走着，还是会感觉迷失

wee says:

我以前不是这样的。我觉得能多活一天，就是一种福气。而我们要尽量每一天都过得没有遗憾。

wee says:

没有遗憾的首要原则，还包括每天要开开心心地过

艾赪 says:

这样很好啊，带着感恩的心过生活

wee says:

是的，以前感觉很愉快

wee says:

可是现在，我想我被这份工作摧残了

艾赪 says:

为何现在又这么多虑呢？

艾赪 says:

哦

wee says:

我想是工作上沉重的压力

wee says:

因为这阵子，除了换工作，交了男朋友，生活还是一样

艾赪 says:

现在的人都扛着压力过日子

艾赪 says:

可悲

wee says:

男朋友对我很细心，他不会是个原因

wee says:

我反思，只有工作

wee says:

做研究，不是容易的事

wee says:

我从零开始，慢慢摸索

wee says:

可是，却面对很大阻碍

wee says:

好不容易花了近八个月完成，交上计划书。

wee says:

校方还是认为我不够努力，没有在一年内报读硕士班，而将要终止我的合约

wee says:

之前说好给我两年的时间，现在他们不守信，要一年。

艾赪 says:

读硕士本身的意愿，还是为嘞这份工作？

wee says:

为了这份工作啊

艾赪 says:

喜欢这份工作吗？

wee says:

但是做着做着渐生兴趣了

wee says:

喜欢。

wee says:

喜欢教成人说华语

艾赪 says:

喜欢现在的工作环境？还是喜欢从事教育工作？

wee says:

喜欢做些能够帮助他们学习华语的小研究。

艾赪 says:

哦

wee says:

嗯……两种都喜欢咯

wee says:

喜欢看到他们因为我的教导，能够以简单的华语交谈

wee says:

虽然彼此的对话不出十句，但还是很感动

——————————————————————————————————————————

聊着聊着，觉得心境豁然开阔。我想，我把一切都看得太沉重了吧。我忘了自己的初衷，也忘了因缘具足，自会成事。

感恩艾赪今早出现陪我聊天和贴心提醒。彼此因缘具足呢！哈！

蓝色忧郁

2009-07-08T08:04:00.003+08:00

这份工作实在耗掉我太多太多的精力。
我很努力去做很多从零开始的事情，
却没看到很好的收获。

没有胃口、嗜睡、对什么事都提不提劲。
开始害怕自己被忧郁恶魔缠身。

一直不愿被合约束缚，但不知怎的还是一头栽进去，
结果置自己于困境，现在愁苦不已。

未来还有很长的路要走，诚心希望越走越踏实，而不是终日提心吊胆，惶惶恐恐。
千万别扑灭我的希望之光，也别把我丢在路中央。

我相信上天。一直都很相信。
上天会给我最好的安排。我只要对准方向，一直努力一直努力就对了。
若这不是我的路，那请您再给我新的指引。我会很听话的。我相信您！

一张纸

2009-06-20T08:22:00.002+08:00

在转发邮件中，看到这篇文字，联想到公公的死亡证书……

出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸, 斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子!

公公离开了

2009-06-16T17:31:00.005+08:00

2009年6月14日，星期日傍晚，公公离开了我们……
后来，是老天爷做了选择……选择了B。
因为那天入院后，公公已经没有力气回家了……

从知道消息、守夜到今早的出殡仪式，虽然哽咽，但强忍着泪水，只许泪水在眼眶里打滚。没想到，到了最后一刻，公公要下葬之时，我的泪水顿时决堤……泣不成声。

真的很舍不得公公……但我很清楚这对公公来说是个解脱。公公生前病得很辛苦。他很累了。他要休息了。

公公离开后，年夜饭再也不完整。除夕夜不能拿到公公的红包，也再不能和公公一起吃饭聊天。公公那个家，之后也应该会空置。从前的所有美好回忆也会跟着埋葬。不！不要埋葬。我要把所有美好的回忆都烙印在我心里深处。

公公，我们都爱您！会永远都挂念您的。在另外一个世界里，要好好过。要安息。

残酷的选择题

2009-06-13T15:15:00.006+08:00

今早，紧急地送公公进院后，医生给我们出了一道残酷的选择题：

A. 让公公在家里往生
B. 让公公在医院里往生
C. 让公公安乐死

在场的妈妈、堂弟和我听了之后，顿时发愣、沉默、心情异常沉重……我们能拿什么主意？……之后赶紧联络爸爸、二叔，把消息告诉他们。

目前，公公的癌细胞已经恶化、肾功能衰退。他一脸倦容，手脚冰冷，连拿起杯子喝水的力量都没有……大小便也不能自理。

早上，公公还不愿意到医院……妈妈和我还花了好一番唇舌，才说服他去医院。之后，还要堂弟过来帮忙搀扶公公。

开车送公公去医院的路上，常常用望后镜注意公公。他疲倦不堪地躺在后座，感觉他张开眼睛都很费力……妈妈、堂弟和我很不安……我们紧盯着公公，一发现他合上眼睛，就赶紧叫醒他，不让他睡觉。当时我多害怕！我尽量踩油，想尽快赶到医院，可是却偏偏不巧遇上一连几个的红绿灯。心脏怦跳到身体微微颤抖，呼吸也很急促，不能自已。幸好，公公到医院时还是清醒的。

公公的血癌，在约一个月前诊断出来。他体内的白血球超标，而且有一直增加的趋势。当时，正是婆太往生后的几天。医生说公公年事已高，不能再接受化疗。一切只能听天由命，或许会有转机。事到如今，公公一天比一天衰弱……进出医院的次数越来越频密，背部的一个大伤口，也越来越大，不能痊愈。

看见公公一天比一天消瘦……从吃饭到现在只能吃粥水，心里不知受了多少次的冲击……因为爸爸和叔叔得上班，上班时间较自由的我，常常被安排和妈妈一起载送公公进出医院或留在医院照顾公公。看见护士一次又一次地把针孔插进公公瘦削的手，除了心疼、无奈之外，只能叹息。

刚才，医生很无奈地说，公公已经病入膏肓……输入的血液一次比一次快消耗掉。血液很宝贵，她不得不决定这次是给公公最后一次的输血机会。

不输血，公公就难以维持生命。医生的这道选择题，字字都像针一样，刺进我们的心里。爸爸、叔叔，还有二叔公和小叔公商量后决定选择A。

虔诚祈祷还有D这个选择，D就是期待奇迹出现。

挑战幸福的问号

2009-06-03T12:43:00.009+08:00

又一个朋友注册结婚了。
很喜欢收到朋友结婚的消息。
觉得搭上幸福的列车，是一件无比高兴的事。

红色炸弹，也是甜蜜炸弹。
炸开时那浓浓的爆炸味，
不是刺鼻的硫磺味道，而是甜丝丝的杏仁巧克力味道。

闻其味，就想到杏仁的香脆爽口，还有巧克力那香滑即溶的口感……
啊！人间一大享受。

结婚的感觉，是不是和吃杏仁巧克力的感觉一样呢？

很多人都说“看你的命”。
如命好，嫁对人，下半辈子就享福了；
如命不好，嫁错人，下半辈子就有够受得了。

看来，要不要赶上这班列车，还要扔一扔钱币来决定。
乘搭列车与否，幸福与否，
原来是在挑战幸福的问号。

教师节快乐！

2009-05-16T09:02:00.007+08:00

"Miss, Selamat Hari Guru..thankz coz teach me..i will alwayz remember u miss"

早上8点38分，收到一则来自学生的祝福短信。
很意外…… 很惊喜……
只教他们短短五个月的时间，而且他们都已经是成人了（我和学生的年龄相差不出五岁），没料到还会有学生记得我，还会和我说“教师节快乐”。

这是我教书的第一个学期。老实说，一切都还处于摸索的阶段。战战兢兢之余，很高兴能将自己所知的点点滴滴分享给学生。

这次，虽然只是一个学生，只是短短的信息，但心里着实感动。这都在在地激励着我啊！

下一个学期一定会做得更好的。我相信。

忙与盲

2009-05-15T14:15:00.003+08:00

曲名:忙与盲唱:周华健
词:袁琼琼曲:李宗盛
编曲:李庭匡专辑:风雨无阻

曾有一次晚餐和一张床
在什么时间地点和那个对象
我已经遗忘
我已经遗忘
生活是肥皂香水眼影唇膏
许多的电话在响
许多的事要备忘
许多的门与抽屉开了又关关了又开
如此的慌张
我来来往往
我匆匆忙忙从一个方向到另一个方向
忙忙忙忙忙忙
忙是为了自己的理想
还是为了不让别人失望
盲盲盲盲盲盲
盲的已经没有主张
盲的已经失去方向
忙忙忙盲盲盲
忙的分不清欢喜还是忧伤
忙的没有时间
痛哭整一场

-----------------------------------------------------------------------

“大忙人”
很多人都这么说我。
听到这首歌时，惊觉这首歌唱出了我的心声呢！

从幼稚园、小学、中学、大学到出来社会工作，
都是“匆匆忙忙从一个方向，到另一个方向”
很多时候，看起来像随波逐流，
但更多时候，我知道那是自己有意无意间设计出来的。

不知为什么，常会把自己推到连自己都不清楚的位置上……
是不是因为我不懂得停下脚步，见到前方有路就一直往前走的缘故呢？
一直往前走，难道错了吗？
为什么我会彷徨？
我不是下定决心要往前走了吗？

“忙是为了自己的理想，还是为了不让别人失望”
或许是这个绊住我的脚吧……

牵手

2009-05-12T15:33:00.005+08:00

小时候，爸妈常牵着我的小手。
尤其在过马路和逛街时，
他们总是紧紧地抓着，生怕我这个迷糊虫走失了。

长大后，他们很少牵我的手了……或说没有吧！
可能偶尔在过马路时，会牵一下妈妈的手，
但爸爸的手总是牵不到。
他总说，他会自己走，不用我“鸡婆”。
后来，最常牵的手，应该算是小妹的手吧！
因为她最好，我牵她的手时，她都没有推开我。

不知为什么，我很喜欢牵手，总觉得那样可以拉近人与人之间的距离，
而且只有牵手的时候，感觉彼此的心是零距离的。
十指交叉、扣紧，还有那手心的温度，
让我的心暖暖地，很温馨、很舒服、很宁静、很愉快、很安全……很棒！

曾经想过，这辈子大概只有家人才会牵着我的手……
没想到后来生命中出现了一个“他”。

他很奇怪，偏爱牵着我的手。
不但如此，他还喜欢拉我的手指，更喜欢在我手心上画画。

他从来不知道我喜欢牵手这回事。
我不告诉他，还常常在他要牵我的手时，推开他的手。
有时，是因为生气他，不想跟他靠近；
有时，是纯粹只想跟他玩玩而已。

牵手，是一件美妙的事。
从家人到情人，每一次的牵手都让我感动良久。
想说……谢谢你们愿意牵我的手！

證嚴上人開示(為自我生命拓荒)‏

2009-04-22T20:30:00.003+08:00

生命，隨時間不斷流逝，
過一日減一天，過一年減一歲。
此生是長？是短？難知難量。
無常驟至，瞬息消逝。

開闊心靈，普愛眾生，
恆持善念，把握分秒；
以此身作載道器，
運載群生離苦得樂。

時時勤耕心地福田，
美善人生永恆不滅。

（摘录自《慈濟電子報》.22.4.09）

无常

2009-04-20T21:30:00.004+08:00

上个月，家里一连发生了三件不愉快的事。
高龄的婆太去世了，
外公的肾脏失去功能，紧急入院,
公公患上血癌，随时都可能离开人间。

一时之间，坏消息接踵而来，
我们一家人都晴天霹雳……
除了感叹生命无常，哭了再哭，也还是无能为力。

幸好后来外公的病情转向稳定，
而公公的癌细胞还没有加速扩散。
目前唯一能做的事情，只有珍惜、珍惜、再珍惜！

我企图通过珍惜来将一切变成永恒。

自言自语

2009-04-11T18:35:00.004+08:00

好久好久没来耕耘了。都快变荒地了吧……
这些日子来，每天都在忙。
回想起来，好像做了很多事情……
但又好像没做了什么……

新工作的代价好大。
要付出的心力，比从前多好多！
心力交瘁，也是做了这份工作后才懂得的滋味。

累虽累，烦虽烦，
目前为止，心理上总算还能取得平衡。
只是不得不搁置自己喜欢做的事。

默默许愿：
“有更多的力量做自己喜欢做的事。
不迷失自己。”

我喜欢“圆”

2008-11-15T10:14:00.003+08:00

今早，翻阅《星洲日报》时，看到《言路版》之《麻辣教师笔记》专栏中有一篇不错的文章。那是陈玉芬写的。其中提到余光中对“中文”二字的剖解，我很喜欢也很认同。

“余光中说，中文是个圆，圆心无所不在，圆周没有疆界，其半径就是中文字的使用，半径有多长，中文就能走多远。”

以其文章中的一个比喻为例，李白的“弃我去者昨日之日不可流，乱我心者今日之日多烦忧”。这里，两个“之日”都是赘字，但是我们读起来却觉得很自然，完全不觉得累赘。

一直以来，我都喜欢一切有关“圆”的东西。我喜欢圆形的面包，圆形的洋娃娃，圆形的手提包，圆形的桌子等等。

今天，突然发现原来我喜欢的中文，也是圆的。很开心呢！我喜欢“圆”，总觉“圆”是世界上最美的形状。

圆啊，圆……一切都是个“圆”。

可爱的爸妈

2008-11-11T14:28:00.004+08:00

“玲，你看那湖的喷水处有彩虹啊！”妈妈惊喜地呼叫起来。

妈妈越来越孩子气。上星期日早上在对面港的州图书馆的公园里，看到稍微不同于平常的事情，她就大惊小怪的。其实那彩虹产生的情况和雨后彩虹产生的情况相同，是由于阳光射到空中的水滴里，接着发生发射与折射所造成的。

她已经把每个星期天早上去公园跑步这件事情养成习惯。都怪我自己，没事找事做。说什么多运动对身体好，所以她总有很多理由一大清早把我从温暖的被窝里挖起来，要我陪她去公园跑步。想赖都赖不掉了。

“返老还童”这句话一开始我还半信半疑，但现在看见眼前的妈妈，我开始相信了。同时，还有爸爸。

近来，我的爸爸也开始学会耍赖。之前他会用Celcom付款机缴付电话费，但近几个月他总推说他不会。即使他人在外头，想到要去缴付电话费时，还会特地回家载我，要陪他去。

希望他们的“返老还童”只是单纯地好玩或者懒惰，不是那些老人病。爸妈是我最亲的人。因此，只要我能抽空，我是不会拒绝他们任何要求的。

曾经和朋友聊起父母亲能陪在我们身边的日子不多。假设他们能活到八十岁，现在我也只能陪他们多三十年。三十年……能够做些什么呢？

他们对我的养育之恩，别说三十年，就连一辈子也还不清呀！

虽然对他们的要求偶尔会抱怨，但心底深处还是欢喜做的。只是……若妈妈耍赖，要我把彩虹带回家，我可就……不知该如何是好。

江湖笑_周华健

2008-11-07T15:53:00.003+08:00

新同事介绍我一首周华健的旧歌《江湖笑》。
越听越不错，觉得歌词很有意思。
特转载其歌词与大家分享之。

江湖既是人生；
人生既是江湖。

笑看江湖 = 笑看人生。
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歌名：《江湖笑》

演唱：周华健

专辑：《雨人》

江湖笑恩怨了

人过招笑藏刀

红尘笑笑寂寥

心太高到不了

明月照路迢迢

人会老心不老

爱不到放不掉

忘不了你的好

看似花非花雾非雾

滔滔江水留不住

一身豪情壮志铁傲骨

原来英雄是孤独

江湖笑爱逍遥

琴或萧酒来倒

仰天笑全忘了

潇酒如风轻飘飘

江湖笑恩怨了

人过招笑藏刀

红尘笑笑寂寥

心太高到不了

明月照路迢迢

人会老心不老

爱不到放不掉

忘不了你的好

看似花非花雾非雾

滔滔江水留不住

一身豪情壮志铁傲骨

原来英雄是孤独

江湖笑爱逍遥

琴或萧酒来倒

仰天笑全忘了

潇酒如风轻飘飘

江湖笑爱逍遥

爱或恨都不要

仰天笑全忘了

潇酒如风轻飘飘

没有天长地久这回事

2008-10-30T11:35:00.005+08:00

有什么能恒久不变？

生老病死；花开花谢；春来秋去，

就连带给我们光明的太阳，总有一天也会面临死亡。（http://www.yejs.com.cn/htmllib/6037.htm）

哪样不是在变化之中？

没有。

如果往好的方面变化，那是件开心的事；

但如果往坏的方面变化，那就是件悲伤的事。

无论开心或悲伤，我们都不能阻止变化的发生，

只能顺其自然。

总是执意地相信一切都在冥冥之中，有所安排。

上天总是安排两条路给我们，无论选择哪条，结局都会有所不同。

一旦做了选择，都需要尽可能往前走。

当若发现计划往往快于变化时，

做了努力也顺应不了时，

只能随缘。

悲观吗？不。我不认为。

只是不想违逆宇宙的力量，和它硬碰硬。

我还是乐观地相信，如果我向它发出很强很强的讯息，

宇宙会给我想要的东西。

它不给我的，只是我不需要的。

我回來了

2008-10-24T14:13:00.003+08:00

好久沒來這裡了。

換了新的工作環境後﹐幾乎每天都在忙著適應環境。近乎兩個月了吧。可是還是有點手足無措。幸好遇到不少好同事常常願意指點我﹐不然﹐要啃的苦頭可多呢﹗

又一次﹐不知不覺地把自己推到一個連自己都不清楚狀況的位置上。可是﹐這次沒有如從前般的恐慌﹐反而多了一份歡愉。

雖然不清楚前方的荊棘有多少﹐但會願意以歡喜心﹐拿起斧頭﹐埋頭砍。就憑著這點感覺﹐當朋友問我﹐這一份工作我可以待多久。我說﹐希望會比我想象中還要久。

我並不喜歡常常換工作。總是換新環境﹐很累人。總是要交新朋友也不是一件容易的事。同時﹐這樣也會影響人家對我的印象。比如﹐人家或許覺得我很花心﹐不能夠安定之類的。

還是那句老話。我會加油的。希望一切如願。希望我的所有朋友能事事如願。

她的心魔

2008-08-29T09:44:00.000+08:00

她有个莫名奇妙的心魔。
很多年了。打从懂事开始吧。
她知道这个心魔的存在，
可是却不清楚它是什么，
因此，一直都不知如何去打倒它。

她猜，可能跟那件事情有关系。
不然，为什么对什么事情都可以乐观面对，
唯独对于那件事情，总是悲观待之。

近来心魔又蠢蠢欲动，很不安份。
她很想打倒它，不想它再干扰她的生活。
她需要更多更多的信心。

这是一场怎么样的战争呢？
激烈？还是平静？
应该只有开战了，才会知道。

要记得勇敢

2008-08-27T17:41:00.000+08:00

因为即将离开现任公司，所以近来都很清闲。
他们没再交代我做什么。

上网聊天、写网志、看人家网志、查电邮，
变成了上班的正经事。

刚开始的一个早上，还感觉得很不错。
可是，之后就很无聊了。
终日无所事事，白领薪水，并没有想象中好过。

现在进入倒数……
1天、2 天…… 对了，还有2天。

2008年9月2 日，下星期二，
人生那新的乐章即将奏起。
不知道会动听与否，
但至少我有勇气去弹奏。

记得朋友曾发给我这样的信息，
“想说，也许我们都不懂以后的路会怎样，可是我相信如果一切事情你勇敢和努力地面对的话，老天不会把你给忘了的。”

我一直保存她给我的这一则信息。
我一直记得她说过的话。

勇气啊勇气，
无论做什么都很很重要呢！

月亮出走了

2008-08-22T17:43:00.001+08:00

昨晚在回家路上，
偶然抬头看夜空，
只见满天星，却找不到月亮。

月亮到哪儿去了呢？
怎么不安份地守着星星？
它出走了？
它不开心？
应该也很闷吧？
长年累月地重复着一样的工作。

昨晚上夜校时，
英文老师说，
每个人都应该在18岁至30岁之间，
给自己“a gap year”（中文称作 “空档年”或“休耕年”）。
意思是说，在求学后或工作期间，给自己好好地放个假，
或沉淀自己，或重整脚步，或思索自己的人生方向。

听了，相当认同。
想来，月亮昨晚的出走，或许和gap year有关系。

到诗巫吃面线记

2008-08-18T16:59:00.003+08:00

前个星期，突然一时兴起，便分别向朋友、同事和家人提起想去诗巫吃面线。

大多数朋友和同事都觉得我疯了，说古晋也有诗巫面线可吃，为什么要特地到诗巫一趟？

我坚持说，诗巫面线当然得去诗巫吃才算正宗啊。当时，就下定决心，一定要去。其实自己也不特别爱好食物，可不知为什么当时就是有那一股莫名的冲动。

没想到我的家人都很支持我，而爸爸还建议由他开车，我们全家一块儿出游。爸爸后来还兴致勃勃地约了二叔一家，可惜最后二叔临时得代班，无法前往。

就这样，我们于上个星期六早上六点多出发，昨晚七点三十分左右回到家。

第一次到诗巫，是在婴儿时期，但那实在没什么印象。这次再到诗巫，有点小意外。因为一直听说，诗巫很小，只有三洋大厦为较高的建筑物，所以在我模拟出来的诗巫画面是，三洋大厦在中间或旁边，然后有几排商店挨着三洋大厦排开来。

没想到诗巫还挺大的。除了比想象中更多的商店，那里还有如一排店那样宽大的菜市场和一座设计漂亮的圆形基督教堂，同时也有不少公园。

这次的出游，除了能如愿以偿吃到面线，看到料想之外的美丽风景，更愉快的是能和家人有更亲密的相处时光。

我们窝在小小的车子里，天南地北地聊，也一起到陌生的地方，东走走西看看。这样的经历，对我们一家人来说，还是第一次。

曾经和爸爸和妈妈各别出游，但就是没能和一家人一起。因为花费太高了。这次，虽然只去小地方，虽然只是两天一夜，但相信会是爸妈和我们四姐妹一段很值得珍藏的回忆。

下次还要和我爱的家人一起到更多的地方。

越来越觉得目的地是次要，过程才是重点。

黑白配

2008-08-12T17:02:00.003+08:00

小黑和小白是好朋友。
他们无所不谈，感情如胶似漆。
小黑很喜欢小白这个朋友，
渐渐地，他开始模仿小白，
想要和小白更亲近一些。

小白喜欢穿白衣，小黑也去买白衣来穿；
小白要吃kolo面，小黑也要吃kolo面；
小白想买100plus来喝，小黑也说他想喝100plus。
小白越来越觉得不自在，开始在想：
“小黑到底搞什么鬼，为什么要模仿我？”

最后，小黑越来越严重，
每天喝什么品牌的咖啡、
乘搭什么车、
几点起床睡觉、
和什么人见面，
都要和小白一样。

小白觉得透不过气，
慢慢地疏远小黑，
最后更觉得小黑很烦。
小黑很无奈，
他说：“我只是想和我喜欢的朋友有更多的共同点，难道这样有错吗？”

就这样，原本关系密切的两个人，开始变敌对，最后成陌路。

适当地模仿，或许是好事；
但过度地模仿，绝对是件坏事。

黑就黑，白就白，
黑白配也挺不错，
谁说黑白不会是一道美丽的风景？

据说很准：从发短信习惯看你致命弱点

2008-08-08T16:20:00.004+08:00

想知道你有什么弱点吗？来做做下面的测试吧。呵呵。很多人试过了，都说很准哦～
1.你有没有尝试过自己编辑一些搞笑或煽情的短信？
有过──2
没有──3

2.当你收到朋友发来的搞笑短信时，通常会？
一笑置之──4
感到很无聊──5
如果确实很有意思，会转发给其他朋友──3

3.你对发短信表白的方式怎么看？
比起当面表白可能带来的尴尬，这样子更加含蓄、浪漫一些──6
这是缺乏勇气的表现──4

4.发短信时经常会用到语气词，你通常会使用哪个字来表示肯定的意味呢？
嗯或啊──6
哦或噢──5

5.在临睡前发发短信，你比较习惯哪种方式？
发完短信再上床睡觉──7
躺在床上发短信──6

6.晚上和朋友发短信聊天，总会记得道一声晚安或类似的结束语吗？
是的──8
不是，常常发着发着短信就睡着──7

7.你常常会忘记删除，使得信箱里充满了短信吗？
是的──8
不是，我会记得定期删除一些没有用的短信──9

8.你发短信时通常？
一只手同时抓着手机和按键──9
一只手扶着手机，另一只手按键──11
两手同时抓着手机和按键──10

9.你感到很无聊时，比较偏好于用哪种方式向朋友或恋人倾诉？
打电话 ──10
发短信──11

10.你是不是常常发短信发到一半就感到很不耐烦，转而打电话呢？
是的──12
这种情况很少出现──13

11.如果有不认识的人发短信向你表白，你会？
打电话回去询问对方是谁──12
发短信询问──14
什么也不问，先和对方聊聊再说──13

12.收到明显是发错了而且绝无恶意的短信时，你会？
置之不理── A
会好心回复提醒一下──14

13.你的短信铃声是？
手机自带的──12
自己设置的或喜欢的铃声── B

14.你没事的时候喜欢翻看自己以前发过或收到的的短信吗？
是的── C
不是── D

A.你最大的弱点：坏脾气
你的脾气真的是很冲，而且从来不知道加以掩饰。你心情好的时候，看人就会格外顺眼，而且对人是出奇的好。要是你心情不爽就会把一张脸耷拉到老长，而且在你的四周会散发出一股阴冷之气。
这还好呢，要是赶上你心情极差时触怒了你，你可一定会不分场合的发作一番。这样很容易得罪人的！虽然你只是性子直了点，并没有坏心，但是碰到心胸狭窄的人，很可能会怀恨在心，背后捅你一刀的。要明白，这世界不是围绕着你一个人转的，也要懂得站在别人的角度想一想。再说，'己所不欲，勿施于人',你真的做到吗？

B.你最大的弱点：失去的情感
与其说你对待感情太过执着，倒不如说你是有点执迷不悟。你从来不肯主动地放弃，虽然理智上你明白感情已不再，但是在情感上，就是不肯承认这个现实，非要钻牛角尖不可。你也许会很长一段时间都独自沉浸在失恋的痛苦中，也许会把痛苦转为疯狂的报复行为。你一旦爱上一个人，他（她）就会成为你的全部，你会甘心情愿为对方付出一切，当然，也会不惜伤害自己和他人。其实，爱情并不是人生的全部，当爱已不在，能够潇洒的放手，放过别人的同时，最重要的是也放自己一条生路，毕竟，我们应该为自己而活，不是吗？
　
C.你最大的弱点：优柔寡断
你做事情欠缺果断，总是会瞻前顾后，即使是一件并不太大的事，你也要在事前仔细的思量，设想到各种可能性，再联系经验、理论…好好地斟酌一番，到了这一步，你竟然还没有拿定主意。虽说要三思而后行，但是像你这样五思、六思都过了，可就不是谨慎，而是优柔寡断了。这样下去，再好的机会也要与你擦肩而过了。其实，你对自己还是蛮有信心的，但是，究其根源，你并不清楚的知道自己要的是什么，也不知道该如何把握你的未来。趁着还年轻，赶紧好好的为将来打算一下吧，否则，可是很容易被人牵着鼻子走。

D.你最大的弱点：半途而废
现在，不妨思量一下，你的人生到现在为止，有几件事真正做到了善始善终，是不是屈指可数呢？
你的脑袋够聪明，也有足够的热情，但可惜，只是三分钟热度。你的性格很善变，常常是事情进行不到一半，就觉得索然无味，而且又很任性，不喜欢了，想都不想就放弃。对人也是如此，刚开始还很要好的朋友，过不了多久，就会厌倦对方，到最后只能形同陌路。不信的话，看看身边的朋友，有几个是相交多年的呢？喜新厌旧是本性的东西，很难改变，但是，自己做下的事，就要勇于承担。坚持到底也是一种责任心的体现，一个没有责任心的人，最终恐怕会一事无成的噢。

心的重量

2008-07-17T13:53:00.002+08:00

当心被害怕情绪充斥时，
心变得很重，举步也变得艰难。
就连一个小圈子，
也走不出去。

这种情绪，要不得！
却又挥之不去。

“有时你以为天要塌下来，其实是因为你站歪了吧？”
同样道理，
“有时你以为自己做不到，其实是因为你懒惰做吧？”

如此一转念，
心变轻了。

转角处

2008-07-17T12:32:00.004+08:00

突然出现在转角处，
（好像也不是所谓的“突然”……明明事前已有铺设）
左看右看前看后看，
眼前没有任何指示牌。

迷惘、挣扎……
无论往哪个方向走，都好像对，都好像错。
一颗心，翻翻覆覆。

后来，尝试静心片刻，用心祈祷。
惊觉指示牌其实在心中。
之前因为雾太大，因为心很乱，
所以没留意，一度迷失。

“选择是转角，决定了就直走”
很喜欢绘一在《转角·直走》的这句话。
为了鼓励自己，我买了这本书。

但愿越走越踏实。

朦胧美

2008-07-14T17:36:00.003+08:00

朦胧美，
有人喜欢，有人不解。
对一颗简单的心来说，
那是仙人境界，无法到达。
还是清楚明白一点比较好。

彩色的日子

2008-07-02T13:19:00.002+08:00

近几天的心情很漂亮、很容易开心、感动。

很喜欢这样的自己。很久没感觉那么良好了。

脸上的笑容常挂，笑声响亮。哈~好开心！好开心！

尤其今年有个美好和难忘的生日。谢谢陪我渡过生日的朋友们！很高兴有你们！“认识你们真好！”

Self给我发一则信息：“感觉愉快时，你就和宇宙的力量连接上了！Stay cheerful!”

如此说来，这阵子大概我和宇宙的力量连接上了吧……因此我浑身都是劲儿！哈~

最近也学会所谓的祈祷。但这祈祷没有根据什么宗教性质的，纯粹是自己和宇宙力量的沟通。什么？很玄之又玄？

嗯……其实也不是什么……只要凡事都往正面思考就对了。

决定了。我要将这样棒的心情，永远融贯于日常生活当中。Cheer~

这就是缘分

2008-06-23T10:12:00.001+08:00

缘分，实在是一件奇妙的事。
有缘千里来相会, 无缘对面不相逢,。

为什么我会认识他/她？
为什么我会出生在这个家庭？
为什么我和他们/她们能如此要好？

若早一步，或晚一步，我们都会错过彼此。
很多很多的为什么……都无法用常理来解释。

很高兴能够在有生之年，遇见所有的有缘人。
很珍惜出现在我生命中的每一个人。
希望所有的缘起不灭。

愿望之星的故事

2008-06-11T00:00:00.002+08:00

在很久很久以前，每个人都有一颗愿望之星。这愿望之星有五个角，是红色的，更妙的是，他们都有心脏。

愿望之星与它们的主人一起生、一起死。那个时候，只要主人一许愿，那么属于他的那颗愿望之星，就会为他实现愿望。

对于愿望，人们始终都不会嫌多。还是荀子说的有理：“人之初，性本恶。”那个时候的社会问题之一，便是愿望泛滥。

当时，每个人的愿望之星常得熬夜加班，因为它们的主人就连做梦都在许愿。久而久之，愿望之星都操劳过度、体力透支。

尽管他们已向自己的主人表达他们很疲惫了，但是主人就是听不进去。善良的愿望之星，也只有不停地、不停地继续卖命。

可惜，“物满则倾”。愿望之星渐渐地因为透支了体力，所以一颗颗地比主人先离开这个花花世界。到了后来的后来，愿望之星甚至宁愿选择自我了断，也不愿再卖命工作。

结果到了今天，愿望之星就像恐龙那样，绝种了。

当所有愿望都能实现的时候，理应就懂得满足、珍惜了，但结果往往并非如此。因为忽略了“人心不足，蛇吞象”这个道理。

人哪，往往有了一些，还要更多、更多。