吃药

六年前，因为甲状腺问题（http://www.sle999.net/jbcs/jzxzyzl/jzxxl/200812197.htm）而开始吃药。吃药，吃了约三年后停止，因为病情好转。停止吃药时，我很开心。因为医生说我一切正常了。没有问题了。我很讨厌那种每天早晚要准时吃药的感觉。

没想到现在，我因为再次不懂如何控制自己的情绪，而导致要重新过回那种每天早晚要准时吃药的生活。这次，医生还开了一种控制心跳的药（图中左边的药）给我。他说，我心跳太快，需要吃药控制。


身体健康严重受到影响了……为了这份工作，而牺牲健康真的很不值得。唉……


和朋友聊起这件事，他们都说我太过执着、太过认真，不懂得放轻松，也不懂得如何在职场上讨生活。


毕业三年了，我换了三份工作，目前是第四份工作。他们说得没错，我没想清楚自己真正要的是什么，所以才会一次又一次地把自己陷入困境，而苦了自己。


我，需要重新检讨自己啊！

哭

我又哭了……沉重无比的无力感就这样沉甸甸地压在我的身上。
身、心、灵越来越疲累……

这一整个星期，我每天一睁开眼，就想着说要好好地呆在办公室里批改考卷，可是总有很多事情牵绊着我的脚步，使我不能按着计划进行。

那个课程、考卷、考题、人事，还有一些大大小小的文件；从这个房间到那个房间；从这个建筑物，走到那个建筑物；从一楼走到四楼，看似简单，却有着很多很多事情需要费神费力，而且还吃力不讨好。

我的内心，一天比一天疲累，心理越来越不能平衡。身体健康，也变差了。

同时，朋友的事情、同事的事情，也让我伤神。我常常不由自主地为她们担忧。担忧这个朋友因为暂时的爱情缺席而寂寞难受；担心那个同事因为被上司误解，而遭到不好的待遇；再操心这个同事不能胜任这份工作，我要如何为他代劳。

就这样，好像不知不觉地把所有的事情都揽在身上。脚步越变越沉重。

有人说我太善良了。人善被人欺。又说我太会为别人着想，结果苦了自己。我……我只是想，能够帮的就帮啊……能够做的就做啊！也没想那么多。

最近，为了帮助一些朋友，而背弃了和另一些朋友的承诺。陷入这样两难的局面时，心里更加难受。我很不愿意。可是，我真的没有办法。我几乎每天都在和上天祈求，上天啊！请给我多一些时间吧！也请给我多一些力量吧！

无力……我越来越无力。好疲累。上天，我会继续做的，我也可以继续帮助人做事的。但请给我多一些时间和力量，好吗？我不想让任何一个人失望或难过。我辛苦一点吧。但，请给我，我需要的。不然，我不知道我还能撑多久……

选择

有些人拼命地想逃出去；
有些人却拼命地想爬进来。
这本就是世界的模样吗？

远看花红红，近看花生虫。

在一些人眼里，或许那条虫也没什么大不了；
但在另一些人眼里，却有如看到怪兽般，不断地痛苦挣扎。

选择，还是最根本的问题。

你的人生要怎么过，终究还是你的选择，
你的人生，要自己负责。