会不会像表妹那样？

和表妹差不多同时期怀孕。她快我两个星期。
原本预产期是后个礼拜的表妹昨天被送进医院待产了。
医生说她羊水破了，才紧急安排她入院。
想起她说起这件事时，还真好笑。
因为她说她也不知道自己的羊水破了。
只是刚好去复诊，医生发现，她才知晓。

她昨天早上入院，今早打电话给她，她还没生产。
她说她还没觉得肚子痛。可是医生说，既然如此得用催生药了。
还真为她感到紧张。

听了她的故事，想想自己。我也很担心自己搞不清楚状况，连要生产都不知道。
总是在想着，我的宝宝会以什么方式告诉我他要出世了。
宝宝啊！要合作点哦！最好是在妈妈身边有人陪伴的时候才让妈妈肚子痛或见红或羊水破。
不然妈妈可会手忙脚乱，不知怎样应付才好。
现在是36个星期了。时间过得真快啊！

Thank You Lunch

平日熟络的同事为我饯别，我已经感动万分。

这次，我的直属上司竟意外地发电邮说要在下星期一为我办Thank You Lunch，还邀请同部门的全体同事（约60位）出席，实在让我受宠若惊。

或许没有60位全体出席，但是，上司的这份心意，已让我感动良久，同时，也有些心虚。因为我资历尚浅，但大家却如此厚待我。我实在……实在……感恩、感动。

虽然他们没问过我的意见就在那天为我办Thank You Lunch，让我当天下午得匆忙赶着去医院复诊。虽然他们也许也只是想吃东西，所以借着我的离开，就搞这样的一个餐会……但是，我还是很感激他们。

该说什么好呢？离别只是个经过。离开这一站，下一站的风景又会是如何呢？我不知道。

在这份工作上，我是相当尽责和认真的。也因此，常常会搞到自己很累。这间中，还因为压力过大，而得依靠吃药控制病情。做这份工作，实在有血有泪啊！

但幸好，这些年来的努力有人看见，有人珍惜，我很满足。这一站的成绩单，让我很开心、雀跃！

下一站呢？我不知道自己会不会像现在这一站那般尽力再尽力。因为我有孩子了。我更加希望的是把心思都投注在我的孩子身上。现在，孩子才是我这一生中最大的努力方向。是我带他来到这个世界上的，我要对他负最大、最完全的责任。

无论如何，我对下一站，还是有所期盼。期盼一切好事会陆续降临。

没耐心了

开始对怀孕这回事没有耐心了。

每天都在摸着肚子，问宝宝。
“宝宝，你几时要出来看看这美丽的世界啊？”

最近的睡眠都不是很好。
肚子渐大，都不知道要怎样睡觉。
躺直，脊椎骨会酸，
躺左，躺右又不舒服，肚子里的宝宝好像会跟着向左倾，向右倾。
每晚都是在床上翻来翻去，翻累了，就不知怎的，睡着了。

啊！突然好希望快快生产啊！虽然一月三号还没到，但我已经迫不及待想要见我的宝宝了。

The Light of My Life

宝宝三个月大，在我肚子里的样子。

宝宝在我肚子里渐渐长大。瞧！现在我肚子多大啊！肚子两侧还有妊娠纹。

那天看一部戏剧，里头有一句话深入我心。她说：“宝宝是The Light of My Life” 。我深表认同。我的宝宝也是The Light of My Life。

自从怀孕后，真的觉得什么都无所谓，什么都不要紧了。就算生产有多危险，有多痛，为了宝宝，我都可以豁出去。

宝宝，妈妈真的好爱你哦！

宝宝，你要乖乖听话！

这个礼拜，是我孕期的第32个礼拜。
我的心情一天比一天紧张。
尤其，很多见过我的人都说：“啊？你的肚子很下了哦！是不是要生了？”

前个星期，医生说我的宝宝的重量是1.5kg。
我告诉妈妈。妈妈说怎么宝宝会那么轻呢？她问我是不是少吃。我说没有特别少吃。她又说宝宝太小不好啊！这样一来，我又开始担心了。

真是的。搞得我神经都紧张兮兮的。
宝宝啊！妈妈很期待你的降临。可是，也不要太早才好。
要乖乖地在妈妈的肚子里呆到第36个礼拜以后哦！这样你的各方面发展才会更加健全、完善。
记得！要乖乖听话！

同事情

很感动……同事帮我饯别，又送我很可爱很漂亮的tupperware。
这个月是我在这间学校服务的最后一个月。
不知不觉在这里也待了两年。
经历了很多，成长了很多。
从拍拖、结婚到生孩子，也是这两年内陆续发生的事。感慨啊！

其实也挺舍不得这里的。工作上的一切，从不熟悉，到熟悉；与同事之间，从陌生到熟络。我很珍惜。只是没办法啊！没法继续念硕士，就不能名正言顺地待在这里。

一直都觉得自己在职场上很幸运。一直遇到好同事。即使工作量大，但是有好同事分担，也还可以忍受。因为大家可以有福同享，有难同当。

每一次离职前都很舍不得。这次也一样。也很珍惜和同事之间的感情。到现在，我也还和第一份工作的旧同事保持联系，偶尔出来喝茶聚会。希望这一次的同事也能那样。

不知道生了孩子后会找到什么样的工作？也不知道会不会再遇到一班好同事。上天，您会指引我到什么方向呢？

记录胎动

上个星期二，护士小姐吩咐我要开始每天从早上九点到晚上九点之间记录宝宝的胎动。若少过10次，就要马上到医院检查，担心宝宝会出状况。

刚听到她这么说时，我好紧张！心里想，万一宝宝没有动静，那不是很危险吗？怎么办？？

后来，随着一天一天的记录下来，发现我的宝宝很爱动，之前的担忧都是杞人忧天，神经就没那么紧绷了。哈！

记录宝宝的胎动，还真好玩！宝宝基本上到了傍晚就到了胎动的第十次。

护士小姐说，若已经在白天数到10次了，那么，到了晚上，也还是要总是注意宝宝有没有动静。

我啊！在这方面实在不敢掉以轻心。总是摸摸他，拍拍他，跟他的互动比从前多了。

说也奇怪，每次我摸他时，他都会知道，会在我肚子里动来动去。

有时，更可以明显看到我的肚皮的某一个部分凸出来，不知道是他的手还是他的脚在撑着我的肚皮。

那样的感觉不太好受，好像肚皮被硬撑着。起初不懂该这么办。后来，有个也是在怀孕的朋友告诉我，可以总是摸摸他，那么他就不会撑着了。我试了，果然有效。

发现，自从怀孕后，我结识了更多的新朋友。和他们的话题都是从“你几时生产啊？”开始。哈！同时，也还认识了一些和我同时期怀孕的朋友。

yc说，我在为还未出生的宝宝找朋友。我说是啊！我还帮宝宝找了几个女宝宝。希望我的宝宝以后有缘认识她们。哈哈！我这个妈妈真是够八卦的！

还有两个月，就可以抱着宝宝了。真期待！可是，又怕生产时的痛。哎呀！做人总是这样。什么都要尝苦后，才可以尝甜的。

若不用经历怀胎十个月，若可以不用挨生产皮肉之痛，就可以有新生命的喜悦，那该有多好啊！

复杂心情

再过两个多月，我就要生产了。
想想，还真是奇妙！
从怀孕到现在，肚子一天一天地变大，
我每一天都觉得很新奇。
当然，也受了不少苦。
越来越明白人家为何总是赞美母亲。
因为怀孕啊！真不是容易的一件事。
生理压力，心理压力都不少。

或许靠近生产的日子了。
最近总在想，待我的儿子出生后，
我的生活又会有什么变化呢？
我又会变成怎样呢？

想来想去，也想不出一个所以然。
要当妈妈了。心情还真复杂。
希望自己可以扮演好自己的角色。

独一无二的笑脸

有一个笑脸，最近它觉得自己和周围的朋友们好像不一样了。

它开始找，到底是哪里不一样了。

好像是朋友们的颜色变了，而它的颜色不变；

又好像是朋友们的颜色不变，而是它本身的颜色变了。

它有点慌张……不想自己和朋友们不一样。

它觉得没有安全感。

它不要那样与众不同，它更不想做什么说所谓的鹤立鸡群。

它真的只想简单些。

它很懊恼，开始不知所措。

于是，它跑到月亮神面前问月亮神，它该怎么做才好。

月亮神问它两个问题：“你是你，为什么这样在意自己和别人不一样呢？不一样有什么不好？”

顿时，它呆愣了。过后，它说，它也不知道有什么不好……只是，觉得大家这样，那它自己也应该跟大家一样。不然，跟不上大家的脚步，担心失去朋友。

月亮神说每个笑脸都是独一无二的，从来都没有和谁是一模一样的。只要做好自己，跟着适合自己的节奏过生活就好了。别和旁人比较。不然，永远都扮演不好自己的角色。

它听了，觉得月亮神说的很对！于是，它决定做自己就好。

当它想大笑，而其他朋友不笑时，它还是尽情地笑。反之，亦然。

这之后，它觉得轻松许多，也更能做好自己了！

再见了，我心爱的手机！

2006年买了这架手机。

间中，坏了几次，可是我都舍不得换。

它虽然只有红外线，没有bluetooth；它虽然没有记忆卡，也没有清晰的拍照功能，甚至没有收音机，但是，我就是对它情有独钟。舍不得丢掉它。只要还能修理，我都不放弃。

可是，这一次，因为自己一时糊涂，竟然把它泡在水中。修手机的妹夫说，它真的坏了。我才没办法，得将它丢弃。

我心爱的手机，谢谢你陪我走过这些日子。更谢谢你在我成功把所有朋友、亲戚的电话号码抄出来后，才坏掉。

谢谢你！再见了！

我家的911事件

今早一醒来，刷了牙，打开房门，惊闻楼下传来阵阵流水声。
叫了yc起床,两人下楼一看，惊觉整个客厅和厨房都浸水了，而且厨房的一大块石膏天花板还掉了下来。真吓人！好像戏中的一幕一样。我还以为自己在梦中。呆了一下。

后来，我打了电话向爸爸求救。爸爸始终都是我在危机中第一个想到的人。爸爸叫我联络会做屋子装修的四姨丈，叫他过来看看。我就跟着做了。

爸爸过后也到我家来。yc告诉他是家里厨房洗手盆处的水喉头因为水压过高而冲断了。对于这点，我有些错。因为是我开大水压的。再来，就是水喉头太老爷了，不耐水压的冲击。

唉！幸好只是破了一盏厨房的灯，家具和厨房用具都没损坏。只是和yc两人收拾残局，累垮了。还腰酸背痛呢！对了，当时不知怎的，我还糊涂到把自己的手机泡在水中。差点把心爱的旧手机弄坏了。yc后来还特地去提款，要为我买手机。

幸好，这样的911事件，花钱消灾就好。同时，经过这件事情后，发现yc真的好爱我！我做错了事，他不但没骂我，没生气我，还静静地收拾一切，问我会辛苦与否。

更加爱他了。哈！

像企鹅的我

进入孕期的五个月，不知怎的，竟患上了霉菌性阴道炎。
这毛病所引起的外阴严重瘙痒和灼痛，不但让我坐卧难安，而且，走路被迫像企鹅一样 ，左摇右晃的，不然两腿内侧之间摩擦下去，更是难受啊！

好几次，我都痛得一个人在冲凉房里痛哭。总是希望明天睡醒后会好一些，但是都没有明显地好转，而且还扩散了。已经差不多要一个星期了！

看了医生，拿了药。早上会好些，没有那么红肿。可是到了中午、下午、晚上，情况还是很糟！我想，或许是流汗的关系，造成潮湿，而加剧病情。

yc说，那药不是神丹，不能马上见效的。要我多给些耐心。可是，我很痛啊！我已经痛得没有耐心了！唉！可是，我又不能做什么，还是只能擦药和祈祷。

上网查了有关这病情的资料。发现有妊娠期糖尿病问题的人，比较容易患上此病。另外，女性怀孕后性激素水平高，加上阴道充血、分泌旺盛、外阴湿润等因素，都利于霉菌生长。

上天啊！我还要工作的。我的工作环境需要我走来走去。我还不能呆在家里减少走动。上天，快快让我好起来吧！求求您！

谢谢爸妈！

昨晚，yc 要工作。只有我一个人在家。
我告诉妈妈，我已经两个晚上都一个人在家了。因为yc要做夜班。

妈妈听了，便说会尝试约爸爸来我家。结果，爸爸真的答应前来。
于是，妈妈特地做了饭菜，和爸爸一起送来我家给我做晚餐。好感动！
这已经是他们第二次为我送饭了。

我家和爸妈家距离不近。一趟要40分钟左右。他们愿意花时间花精神驾车来我家。实在难得！有时还在想，我会不会不孝？自己没做饭菜给他们吃，反倒要他们大老远为我送饭菜……

好爱好爱我的爸爸和妈妈！真的很感谢他们！有他们真好！

yc开我玩笑，说我总是装可怜，要爸妈为我送饭以及和我作伴。
我说，我不是装可怜。只是，一个人在家，真的很寂寞……
虽然还有肚子里的宝宝陪着我，可是，还是没人可以对话啊！

我告诉宝宝：“你的外公、外婆对我们真的很好！妈妈很感动！我要好好孝敬他们啊！”
宝宝像听懂我说的话似的，竟然在肚子里踢了我一下。
哈！宝宝啊！妈妈也会这样爱你哦！

戒咖啡

没想到自己在不知不觉中，竟然戒掉了每早要喝咖啡的习惯。
以前，尝试了很多次，都戒不掉。
因为一不喝咖啡，就觉得整天想睡觉，提不起劲。

怀孕过后，因为想到喝咖啡对宝宝不好，所以，就再做尝试。结果，慢慢地，现在都不需要依靠喝咖啡来提神了。
想起来，觉得真奇妙！

难道这就是妈妈的力量？哈！

对自己说的话

不知道为什么，很喜欢人家问我，
“你怀孕啦？”

每次，我都很高兴的回答对方，
“是啊！我怀孕了。哈哈哈！”

自从怀孕后，我告诉自己要常常保持心情愉快。
现在，大多数时间也真能做到。
好像，没什么可以操心的了。

就算两个月后即将失业，
之后不知何去何从，
我也没有太忧虑。

什么事情都等我生产过后再来想好了。
现在，最重要的事情就是，
平平安安地生下健康宝宝。

我相信，上天会给我很好的安排。
职场，家庭，我都要兼顾得妥当。

验血糖的心情

这就是我验血糖的meter。

有时血糖高，有时血糖低。心情好坏，都得看meter。

每一次用针插自己时，也好害怕！总不能习惯。

我总是摸着肚子，告诉宝宝：

“宝宝啊！妈妈为了你，可是受了不少苦啊！

你以后要听妈妈话才好。”

血糖升高

逃不掉。还是逃不过要在每一餐前后得验血糖的命运。
政府的医生，私人的医生都是一样的吩咐和叮咛：
“千万不可以再吃甜食！”

我觉得很冤枉。
我都没特别爱吃甜食，也没有家族遗传，
为什么会有血糖高的问题呢？
唉……现在想那么多也没有用了。
要验的，还是要验。

现在每两个星期的三天里，都要检查餐前和餐后的血糖。
每次都要自己插自己。
听说那个机器大概一百块至两百块之间。
我想，还是买了，自行检查比较好，
以省去总是去药房、医院的烦恼。

我的宝宝啊！请你合作一点哦！
别让妈妈的血糖在升高，不让我和你都很危险啊！

Baby,请不要欺负我。

Baby最近不太听话。
搞到我啊！不是胃痛，就是肚子痛。
真难受！

更加丢脸的是，星期日那天去Pathlab验血糖时，
我因为三个小时里要拿血三次，加上胃痛，而在众目睽睽之下，大哭起来。

在一旁的yc看到我这样失态，也措手不及，赶快抱住我，叫我不要哭。
我自己都不知道怎么了……觉得自己很可怜。结果越哭越大声。
哭到尽情后，停下来时，觉得自己真丢脸……
都是baby啦！害我失控……

我的血管比较细，一般护士很难为我取血。每次都要插上好多次，才能拿到血。
所以，真的很痛！最怕的是拿不到血时，他们用那小小的针头，插在我的手背，一滴一滴血那样来取血，真够力！那可是我最恐怖的经验啊！

我妈妈说，Baby的生肖比我大，所以要欺负我。
是这样的吗？啊！我的baby啊！不要欺负我啦。
妈妈真的很爱你，请你也爱我吧！

幸福

最近，正好碰上学校的新学期开课，所以忙得不可开交。好累！

肚子里的小baby幸好也很合作，很感谢。
不然，也不知如何度过这段难熬的时间。

有了小baby,常常觉得心情很愉快。
我每天都和他/她讲话。
好期待他/她的出生。

肚子一天比一天大。
每天一睡醒，yc和我都会摸摸他/她。
不久的以后，我们就是一家三口了。哈~

很感恩、很幸福。
虽然现在喉咙疼痛又伤风，
可是，还是觉得很满足，不辛苦。

yc的家人，我的家人，
对我呵护有加，
好珍惜现在所拥有的一切。

简简单单，就是幸福，就是快乐。

待嫁心情

一天一天地靠近婚期，
百般滋味在心头。

虽然和yc说好，我每个星期六要回妈妈家过一夜，
可是，一个星期，还有五天没有见到爸爸、妈妈和妹妹们。

我是个恋家的人。可以想象以后我每天一定会打电话回家。
最舍不得的，是妈妈每天叫我起床，还有她精心准备的晚餐。

妈妈是烹饪高手。亲戚们都对妈妈的厨艺赞不绝口，
更何况我这个女儿呢？
妈妈煮的每一道汤，还有特别是麻婆豆腐是我的最爱。

嫁前和嫁后会不会有很大的不同呢？
我不知道。也想象不到。
只能拭目以待吧……

我要办婚礼了！

2010年6月29日，我要办婚礼了。
有点突然。一切在短时间内决定。
很多亲戚朋友都觉得意外。
哈哈~我总是在大家出其不意时，做些想不到的事。
我也不知道为什么自己要这样。
但能在自己的生日当天办婚礼，还是挺不错的。
至少不容易忘记结婚纪念日。哈！

两个星期后的今天，就要开始和yc朝夕相对了，
也要开始适应和另外一个家庭的人相处。
愿我们能和睦啊！更愿彼此能依旧互敬互爱。

迈向人生的另一个阶段了！
今年，真是多姿多彩的一年。

小心驶得万年船

今天，因为自己的心不在焉，差点造成大错。
提醒自己以后万事都要小心、小心，再小心啊！！

因为一个差错，可会遗憾终生。

生命像时钟

上星期一小姑猝然去世。
她才四十三岁。还来不及看最小的孩子上学。还来不及看着儿子结婚生子。还来不及享福呢……
顿觉生命就像时钟一样，滴答滴答地。
一秒钟过不了，就这样永别了……

看着小姑丈和他三个幼小的儿子，很心酸。
一颗心好像被纠缠着一团似的，很不舒服。
在丧礼上我苦忍着不哭。因为他们没有哭。
可是后来回家，之后自己驾车上班时，就哭得乱七八糟的。

由于去上班的路很长，一路上我想了很多很多……
眼泪也随着灰色的思绪一直流一直流。

失去最亲爱的人，那种痛，是绝对撕心裂肺的……
我很怕很怕有一天，我会面对这样的情况。
我越想越怕。还会怕到全身颤抖，不能自已。
我不知道如果那样的事情发生，我还要如何活下去。
那几天，心情跌到谷底。
和同事不经意讲起这些事，我就哽咽，眼泪也一直在眼眶内打滚。
我不是爱哭的人。可是，上个星期我却会在想到不愉快的事情时，动辄掉眼泪。情绪很不稳定。

我这些情绪都不敢让爸妈和妹妹们知道。只有yc知道。他很担心我。他说了一句话：“我们不能控制这一切的发生，我们只是凡夫，所以我们要好好爱身边的人。也尽量为家人做准备。如果自己无法享福，就要让深爱的人至少生活上不要过得太辛苦。”

听了他的话，我开始转好的方面想，心里才逐渐从紧绷中慢慢纾解。我们只是凡夫。我们确实不能违背上天的旨意啊！能做的，只有尽量去珍惜、感恩、多多陪伴和妥善安排。

很爱很爱我的家人、亲戚和朋友们。很珍惜很珍惜现在所拥有的一切一切。感谢上天赐给我的所有。谢谢。谢谢。

我和上天有一个约定

和上天约好一天给我一个好消息的。
上天，不准爽约！

我还想继续相信您。您千万要记得您的约定。
打勾勾了。

她的故事

她还是离家出走了。

在出走前，她开玩笑似的告诉所有的人，关于她要出走的事。
但没有人信以为真，就连她自己的家人也不相信。

或许，她自己也不知道如何相信自己会做出这件事情吧……

知情人说，她已经受苦很久了。她觉得那个家不值得眷恋了，才会忍痛出此下策。
她的孩子们都不愿意接受妈妈一走了之。她们要去找回妈妈。

为什么妈妈要静悄悄地离开呢？妈妈怎么忍心离开自己的亲身骨肉和自己土生土长的地方呢？
而，孩子们的滴滴眼泪呢？声声挽留呢？妈妈能不理会吗？

大人的错不该牵扯到小孩们。希望这件事情快些圆满落幕。妈妈和孩子们能在一起。毕竟能成为一家人是难得的缘分啊！

要振作！

刚才看到自己曾经在朋友的面子书上写了句“懂得欣赏风景，是人生的绝美”。

为什么当时写得出这样的句子呢？是啊！应该以这样的态度对待人生才对的。

善忘的我，总是忘记。

不应该再悲观下去了。

我要振作起来。

我可以的。

只要我相信。只要我愿意。

在迷宫中

又一次来到纵横交错的迷宫中。

觉得自己实在有够差劲的。
两年前都知道这是一场赌局了。
赌赢就赢，赌输也没什么大不了。
为什么还要那么困扰呢？

两年前不肯定自己要什么，
两年后的今天，我依然如此。
为什么那么不长进呢？

很喜欢听人们说想要实践理想。
我走着走着，迷茫了。

之前好像也有所谓的理想。
可是，现在觉得可有可无，
不是那么重要了。
还是那个也不是心里真正想做的事？
真正想做的事，会这么容易被遗忘的吗？

我对理想的热情，
是失去了？还是从来没有真正开始过？

我彷徨。
向前？向左？向右？还是向后？
还是该往哪个我从来没想过的方向前进？

The Secret... bringing joy to billions

Our natural state of being is joy, and it takes so much energy to think negative thoughts, to speak negative words, and to feel miserable.

The easy path is good thoughts, good words, and good deeds.

Take the easy path.

-----Rhonda Byrne，from The Secret Daily Teachings

过年

总觉得今年的年味特别淡。

不知是年味本来就一年不如一年？
还是随着公公的离去后，过年少了全家大团圆的期待？

走在熙熙攘攘的人群中，
想着：啊！又是新的一年了。
去年发生了很多不愉快的事；
今年许多愉快的事就会陆续登场了吧！

是些什么呢？

上天，快快让它们一一登场吧！

我满怀期待。

大日子

今天我和他正式注册结婚了。
从小姐变成太太了。
从未婚变成已婚了。
人生从此迈向另一个阶段了。

他说，注册结婚只是个开始，
未来我们还有好长的一段路，
我认同的。

心情，还未能完全平静下来。
有好多感受纷至沓来，
无法言喻。

身边很多朋友都很惊讶。
为什么突然说注册结婚呢？
为什么不在注册后，马上办婚礼呢？

刚开始，我解释。
可是后来，发现这些解释都不好。
我想，为什么他们会如此惊讶呢？
原来是我都不曾向他们透露我们关系的进展。

我们在面子书上奇妙地相遇、相识虽然只有近一年又五个月，
但谈婚论嫁之事，早在认识半年后，就开始不间断地谈起。
我们为了今天，也做了不少准备。
我们有我们的安排。

能够走到今天，我觉得是因为“缘”、是因为“份”。

有谁会想到当时刚注册玩面子书的我，就会重遇幼稚园同学？
又有谁会想到原来这个幼稚园同学，还一直是我校隔壁班的同学？
而且，他一直都知道我的存在，而我不知道他的存在。
更加万万想不到在面子书上聊天、传信息不久后，就会互生好感？
这是“缘”。

而“份”，指的是我和他为了这段感情的付出。
理解、包容、忍让、妥协。
在这段感情中，我学习了很多，也成长了很多。
因为他，我更加了解我自己。

yc, 我们携手走到今天了。今天是我们的大日子。
未来的路还很长，我们要继续牵好对方的手，一起走下去。
永远都不要忘了，我们今天注册的心情哦！
也永远都不要忘了，我们为什么要决定下半辈子都要在一起。

执子之手

“执子之手，与子偕老”，一直很喜欢这句话。
每当朋友结婚时，我都会以这句话祝福他们。
总觉得这是爱情中最深最深的祝福。

人海茫茫，能够遇见一个懂自己，想照顾自己一辈子的人，
是一件非常不简单而且幸福的事。

我非常感恩。今天的我有机会遇上这件幸福的事。
二零一零年一月十二日，我和他决定注册结婚，携手走向婚姻。

我们在一起的时间不算长。
之前还怀疑我们的关系不会超过三个月的。
我神经线大条；他心思细腻，
我多话外向，他少话文静，
我粗鲁；他斯文。
没想到，相处下来，渐渐发现我们这样的黑白配，却能够奇迹地互补。

“执子之手，与子偕老”
现在，我要用这句话来祝福自己和我的他。
希望在这以后的日子里，
我们要好好地牵着对方的手，贴心地感受对方手心的温度，
在彼此最需要对方的时候，好好的拥抱。
就这样，一起慢慢变老。