2009年12月30日星期三

蓝色星期三

放假七天后,今天第一天回来上班。
一整天懒洋洋的,提不起劲。
连喝水都觉得懒惰。

午后的那场雨,让原本懒懒的我,更加懒……

今天是星期三,不是星期一。
不是blue monday,是blue wednesday。

我的蓝色星期三,
懒懒的一天,
就这样结束了。
我下班去了。

2009年12月29日星期二

为什么会这样?……

就这样坏掉了。开都开不到。
好难过……刚买不久的相机的记忆卡坏掉了……
真是的!里面还保存着我和一班中六好友的照片。
那照片很难得的啊!!
丽再过两天就离开古晋,去柔佛工作、生活了。
她十之八九也会在那里和男友落地生根,不回来了。
我们那张大合照,就这样随之逝去吗?
唉!!我该早些把那些照片存进电脑里的。
该死!!我好讨厌自己。
希望明天去相片馆时,那边的技术人员能够帮我找回那些照片。
不然,哎呀!!真不敢想象。
用心祈祷。一切美好的会降临。

2009年12月11日星期五

重逢的拼图

*我们的鞋。


刚和YC从KL回来。
也不是特地过去度假的,
而是我得去总校上培训课。
YC说要陪我,才一块儿去的。

那6天5夜的相处,让我觉得很舒服、愉快。
纵使大家还是常闹意见,但是最后都会妥协。
更加确定他是对的人;
更加觉得我们是重逢了的拼图。

我们很不一样。
彼此不同的部分,比很多人都还要多。
无论如何,盼这会是让我们拼得更完整的理由。









2009年11月21日星期六

心想事成




上个星期六,老友介绍Michael J. Losier给我。
这个大师好棒!他教我如何看见太阳。

因为他,我知道只要我不断不断地发出正面的频率,吸引力法则就会回应之。

我知道的,我也要相信的。
吸引力法则会加以运用。我喜欢这一切的发生。只要keep celebrating,只要keep sending positive vibration。

2009年11月13日星期五

谢谢你,千羽。

谢谢你给我的信。

也谢谢你那一句“快乐起来吧,从选择快乐开始!”。

我很喜欢这一句话。近来,每天起床后,我也这样告诉自己。我告诉自己,今天我要过得快乐一点。我要选择开心,不要烦恼。我不希望我的病情加剧,我希望我可以放轻松,保持心情愉快。

但是……我到现在还办不到。校内、周遭……还是有许多大大小小的事情都在困扰着我。我不要被困扰,可是欲罢不能。我变得很讨厌自己。讨厌自己不懂得拒绝。讨厌自己太懦弱。越来越神经质。

“ 选择比努力重要”。我爸爸也常常告诉我这一点。我也知道这句话的意思。但是,要怎么做呢?我到现在还没搞清楚。

太阳每一天还是从东方升起,日子每一天还是要过。我一天比一天着急。也想赶快摆脱这种乱糟糟的情绪。但我不知所措,在泥沼中越陷越深。

千羽,我很羡慕那只小螃蟹。何时才能像小螃蟹那样说出“这才是适合我干的工作”呢?

2009年11月6日星期五

因为和砂州政府合作主办的一项华语会话课程,我自星期二开始,便和李老师住入Merdeka Palace Hotel & Suites。

我们住在同一间套房里。朝夕相对下来,他待我如女儿般,见我累了,就叫我多休息。我啊!真是愧不如他。他今年64岁;我今年26岁,可是他很多时候比我更加有精神、有魄力。没想到自己年纪轻轻,就体弱多病。真是惭愧!!

今天进入第三天。我已经累得不像话。连学生也看得出我很累。昨天,一个女学生用刚学会的简单华语问我:“老师,你累了吗?”短短的几句话,虽然没有正确的发音,可是感触良多。没想到我的倦容是那么的明显。

很巧地,诗琴、莉莲、妙论、元娟等以往的大学同班同学也在前天、昨天和今天在这里上培训课。我们难得叙旧。由于我的穿着比较正式些,她们都说我混得很不错。我啊!听了,只是无奈地笑,再补上一句,“你看我好,我看你也不错。外表风光,内心的辛酸说不尽呢!”

只有诗琴了解。因为我曾经和她谈起我的近况。她后来也说我看起来很累,嘱咐我要好好休息。别太操劳。

我……我也不知道为什么自己会那么累……可能是之前累积下来的吧。再过一个星期就要去美里讲课了。接着后个星期又要去吉隆坡总院上培训课,再多两个星期又要去诗巫讲课。

五天的华语课程,从早上八点到傍晚四点,一天六个小时都在讲课。实在累……喉咙也总是不舒服。因为一直要在讲话,纠正学员的发音。

住在这五星级酒店的这几天,我并没有觉得很享受。餐餐吃酒店的事物,也觉得腻。昨晚幸好yc来拯救我,带我出外找其他食物慰劳我的胃。很感谢有他一直陪在我的身边。越来越珍惜他。

还有两天就要结束了。我要撑下去。接下来的行程很紧迫。我希望自己能够尽量撑啊!不然,也不知道该怎么办。

还有……那些安排……唉!工作堆积如山。都不是我的份内事,可是却要做,而且吃力不讨好。被他人责怪、不体谅,我都忍了。最担心的还是同根生,却又互相指责……

目前,也不敢想太多。能够撑,就撑。撑不到。我也没办法了……

2009年10月31日星期六

吃药



六年前,因为甲状腺问题(http://www.sle999.net/jbcs/jzxzyzl/jzxxl/200812197.htm)而开始吃药。吃药,吃了约三年后停止,因为病情好转。停止吃药时,我很开心。因为医生说我一切正常了。没有问题了。我很讨厌那种每天早晚要准时吃药的感觉。

没想到现在,我因为再次不懂如何控制自己的情绪,而导致要重新过回那种每天早晚要准时吃药的生活。这次,医生还开了一种控制心跳的药(图中左边的药)给我。他说,我心跳太快,需要吃药控制。


身体健康严重受到影响了……为了这份工作,而牺牲健康真的很不值得。唉……


和朋友聊起这件事,他们都说我太过执着、太过认真,不懂得放轻松,也不懂得如何在职场上讨生活。


毕业三年了,我换了三份工作,目前是第四份工作。他们说得没错,我没想清楚自己真正要的是什么,所以才会一次又一次地把自己陷入困境,而苦了自己。


我,需要重新检讨自己啊!

2009年10月29日星期四

我又哭了……沉重无比的无力感就这样沉甸甸地压在我的身上。
身、心、灵越来越疲累……

这一整个星期,我每天一睁开眼,就想着说要好好地呆在办公室里批改考卷,可是总有很多事情牵绊着我的脚步,使我不能按着计划进行。

那个课程、考卷、考题、人事,还有一些大大小小的文件;从这个房间到那个房间;从这个建筑物,走到那个建筑物;从一楼走到四楼,看似简单,却有着很多很多事情需要费神费力,而且还吃力不讨好。

我的内心,一天比一天疲累,心理越来越不能平衡。身体健康,也变差了。

同时,朋友的事情、同事的事情,也让我伤神。我常常不由自主地为她们担忧。担忧这个朋友因为暂时的爱情缺席而寂寞难受;担心那个同事因为被上司误解,而遭到不好的待遇;再操心这个同事不能胜任这份工作,我要如何为他代劳。

就这样,好像不知不觉地把所有的事情都揽在身上。脚步越变越沉重。

有人说我太善良了。人善被人欺。又说我太会为别人着想,结果苦了自己。我……我只是想,能够帮的就帮啊……能够做的就做啊!也没想那么多。

最近,为了帮助一些朋友,而背弃了和另一些朋友的承诺。陷入这样两难的局面时,心里更加难受。我很不愿意。可是,我真的没有办法。我几乎每天都在和上天祈求,上天啊!请给我多一些时间吧!也请给我多一些力量吧!

无力……我越来越无力。好疲累。上天,我会继续做的,我也可以继续帮助人做事的。但请给我多一些时间和力量,好吗?我不想让任何一个人失望或难过。我辛苦一点吧。但,请给我,我需要的。不然,我不知道我还能撑多久……

2009年10月16日星期五

选择

有些人拼命地想逃出去;
有些人却拼命地想爬进来。
这本就是世界的模样吗?

远看花红红,近看花生虫。

在一些人眼里,或许那条虫也没什么大不了;
但在另一些人眼里,却有如看到怪兽般,不断地痛苦挣扎。

选择,还是最根本的问题。

你的人生要怎么过,终究还是你的选择,
你的人生,要自己负责。

2009年9月25日星期五

没有什么是绝对的事

一位挚友明天出嫁。很为她高兴。希望她和新郎能白头偕老、永浴爱河。

两个人要在一起,是一种难得的缘份。既然能够在人海茫茫中遇见对方,就要好好珍惜彼此。愿他们牵好彼此的手,不要轻言放手。

人嘛!一生的规律就是这样。不外乎出生、长大、读书、工作、结婚、生子……

有些人遵守规律;有些人不当它是一回事,常常颠覆规律。什么是规律?所有人都在做的事情,就一定是对的吗?没按照规律走,就是错的吗?

因人而异吧!人生只能活一次。开心就好。太拘束,只会苦了自己,枉活一生。

世事无绝对。只要常常珍惜,没有遗憾,也就够了。

这啊!是我最新的人生方向。

2009年9月5日星期六

满腹委屈,无处诉,
只盼佳音即将至。

忍、忍、忍,
盼忍忍就会看见彩虹。

老天有眼,
天地之间有正气,
该获得,或该失去,
都冥冥之中有定数。

盼啊!盼啊!
佳音即将至。

2009年8月30日星期日

纪念日

今天是我恋爱的一周年纪念日。
但是,现在的我,却是一个人在家,当宅女。
虽然是一个人,虽然没有鲜花烛光浪漫庆祝,但我很开心、满足。

回想起来,也好久好久没有试过一个人静静地独处了。
不是家人,就是有他在身边。

我很重视个人的私人空间。
总觉得只有在这样的时候,我才能感受到自己的心跳,才能听到自己心底深处的声音,才能反省自己。
曾经也就是为了要这样完全独处的空间,而逃到新加坡去。
现在,虽然有时候也因为迫切地需要这样的时候,和yc吵架,但是,却再也没有想过要离开这里。
因为我已找到了适合自己的舒服港湾。

不知不觉,彼此在一起已经一年了。
记得曾经和朋友、家人说过,“都不知道我们能不能平安地度过三个月”……
刚在一起时,感情刚起步,地基打得不稳……常常都频临危机,但是,最后我们都熬过来了。
真要谢谢他!对我那么信任、执着和珍惜。我们才能携手走到今天,有我们的第二个纪念日。

yc,让我们继续手牵手一直走吧。我珍惜你!

2009年7月26日星期日

开错了窗户

在收到的邮件中,看见这一则有意义的故事:

一个女孩趴在窗台上,看窗外的人正在埋葬她心爱的小狗,不禁泪流满面,悲恸不已。她的外祖父见状,连忙引她到另一个窗口,让她欣赏他的玫瑰花园。果然,一扫小女孩之前的愁云,心中顿时开朗。老人说:“孩子,你开错了窗户。”


大智慧……

生活也是如此,我们也是常开错“窗” ,一旦看到了悲伤的一幕便久久沉积心底,无法排遣,甚至成为一生的累赘。我们从来不会想到,应该还有另外一扇窗,窗外的风景如画。

2009年7月25日星期六

要坚强、要勇敢!

心好痛……为什么这个年头有这么多不愉快的事情发生?

外公又进院了。虽然是他不听话,吃了太多水果导致身体太寒,而常常泻肚子,但是,他只是想吃自己喜欢吃的东西。唉……关心他的子女和孙子孙女劝了又劝,还是没用。

什么都不给我吃,你们是想饿死我的。外公这一句话常常让舅舅、阿姨们和我妈妈哑口无言。现在,外公的旧患跟着来……血糖高,血压不正常、肾脏功能失调……身体状况不太稳定。上天,请您高抬贵手,帮帮外公渡过这一次的难关。

以往一起读中六的朋友、常在一起等巴士回家的朋友不幸被宣告病情突然恶化,癌细胞扩散。

细胞啊!癌细胞!那是多么恐怖的名词。她患上和公公同样的病症,血癌。她还那么年轻,才大我一岁。原本她满怀信心地接受难捱的化疗,等待骨髓移植手术,等 待有一天不必总是进出医院,怎知昨天早上医生告诉她,癌细胞突然扩散……上天,您要她怎么办啊!她还没有结婚生子,还有许多美好的事情等待她一一去实践。 上天,这个考验太大了。别这样吧!!

另一边厢,同事的忧郁症发作。忧郁症,和癌症一样恐怖。看着她苦苦地忍受生理和心理上的煎熬,实在为她操心、着急!她还是两个幼小孩子的母亲。她很努力地对抗忧郁病魔的侵袭了,可是,却还是失败。唉!身不由己的事情还真多呢……

今年,对我来说是个悲多乐少的一年。才七月,我就已经失去了两个至亲。同时,周遭不断不断地发生大大小小不幸的、不愉快的事情。每一件事情都不断不断地冲击着我……加上工作量又越来越大……沉重的无力感,压迫着我。我几乎每天都在祈祷我有更多力量去面对这一切。

幸好身边还有爸爸、妈妈、妹妹,还有yc支持我、陪伴我。每天早出晚归(早上六点多出门,晚上七点多才回家),累得不成人形的时候,他们对我的关怀,让我很感动。尤其每次回到家,看见妈妈桌上热腾腾的饭菜,更是满泪盈眶啊!

唯有来到心田,通过敲打键盘,写出心情,我才能释放自己压抑着的情绪。要坚强、要勇敢!愿和我有一样经历的朋友们共勉之。

2009年7月11日星期六

找回初衷

wee says:

自从做了目前这份工作后,常常有许多负面思考

wee says:

情绪很不稳定

艾赪 says:

为何会这样

wee says:

工作压力太大了

艾赪 says:

压力?

艾赪 says:

wee says:

常常有做不完的事

艾赪 says:

现在从事教育的都不简单

wee says:

又要我读硕士。而我只能拿master by research

艾赪 says:

都面对很大的压力

wee says:

教书又做行政文书的工作又要做研究

艾赪 says:

我的同事怀孕两个月就流产

wee says:

常常都不得不把工作带回家,可是还是做不完

艾赪 says:

教书压力太大,校长又一直给压力

wee says:

那她一定很难过

wee says:

wee says:

所以控制情绪真的很重要

艾赪 says:

你要照顾健康啊

wee says:

有时我也是觉得情绪特别低落

艾赪 says:

我觉得情绪不是控制

wee says:

甚至怀疑自己忧郁症的倾向

wee says:

不是控制,那是什么?

艾赪 says:

有时控制会越来越惨

wee says:

……那应该怎么办?

艾赪 says:

控制带着压抑的成分

wee says:

……也对……

艾赪 says:

我觉得情绪要妥善的处理它

wee says:

但是还能够怎么办?

艾赪 says:

先接受它的出现

wee says:

怎样去处理?

wee says:

怎样接受?

艾赪 says:

清楚的知道自己现在出现这样的情绪

艾赪 says:

去接受它,之后面对它

wee says:

面对它?

艾赪 says:

有些人明明在生气,却不承认

wee says:

艾赪 says:

我觉得处理情绪的方法:接受它,面对它,解决它,再放下它

wee says:

你的意思是,若觉得情绪不稳定,要说出来

艾赪 says:

不一定说的

wee says:

让身边的人知道,进而陪伴,之后慢慢解决?

艾赪 says:

用自己的方式

wee says:

哦?

艾赪 says:

我很多时候没向人说

wee says:

那你怎样呢?

艾赪 says:

靠的是宗教的力量

wee says:

wee says:

宗教

艾赪 says:

我常读一些内观的书籍

艾赪 says:

不一定是佛教的

wee says:

wee says:

只要是一种虔诚相信的力量,对吗?

艾赪 says:

不能盲目的虔诚相信

艾赪 says:

这种力量没用的

wee says:

……不明白

艾赪 says:

清清楚楚地自己相信的是什么

艾赪 says:

为什么相信?

wee says:

艾赪 says:

尝试用心的生活

艾赪 says:

会发现到很多生命的奇妙

wee says:

说时容易,做时难

艾赪 says:

想啊,先要有这个念头

wee says:

艾赪 says:

这种念头常常妨碍我们向前进一步

wee says:

我常常会在脑海中设计自己想过的生活

艾赪 says:

为何不想容易和难只是一线之差?

wee says:

然后每做一件事情,就代表越接近我的目标

wee says:

也因此,当有阻碍出现时,我很苦恼

艾赪 says:

不要忘记人生是无常的

wee says:

因为我不能如愿

wee says:

是啊……我很清楚这一点

wee says:

所以更加心急

艾赪 says:

我们可以依据我们的安排逐步向前迈进我们的人生目标

wee says:

趁有生之年去做自己想要做的事

艾赪 says:

但有时因缘不具足时,我们要接受

艾赪 says:

这无常的人生

wee says:

……是啊……很无奈

wee says:

虽说有目标,可是走着走着,还是会感觉迷失

wee says:

我以前不是这样的。我觉得能多活一天,就是一种福气。而我们要尽量每一天都过得没有遗憾。

wee says:

没有遗憾的首要原则,还包括每天要开开心心地过

艾赪 says:

这样很好啊,带着感恩的心过生活

wee says:

是的,以前感觉很愉快

wee says:

可是现在,我想我被这份工作摧残了

艾赪 says:

为何现在又这么多虑呢?

艾赪 says:

wee says:

我想是工作上沉重的压力

wee says:

因为这阵子,除了换工作,交了男朋友,生活还是一样

艾赪 says:

现在的人都扛着压力过日子

艾赪 says:

可悲

wee says:

男朋友对我很细心,他不会是个原因

wee says:

我反思,只有工作

wee says:

做研究,不是容易的事

wee says:

我从零开始,慢慢摸索

wee says:

可是,却面对很大阻碍

wee says:

好不容易花了近八个月完成,交上计划书。

wee says:

校方还是认为我不够努力,没有在一年内报读硕士班,而将要终止我的合约

wee says:

之前说好给我两年的时间,现在他们不守信,要一年。

艾赪 says:

读硕士本身的意愿,还是为嘞这份工作?

wee says:

为了这份工作啊

艾赪 says:

喜欢这份工作吗?

wee says:

但是做着做着渐生兴趣了

wee says:

喜欢。

wee says:

喜欢教成人说华语

艾赪 says:

喜欢现在的工作环境?还是喜欢从事教育工作?

wee says:

喜欢做些能够帮助他们学习华语的小研究。

艾赪 says:

wee says:

……两种都喜欢咯

wee says:

喜欢看到他们因为我的教导,能够以简单的华语交谈

wee says:

虽然彼此的对话不出十句,但还是很感动

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聊着聊着,觉得心境豁然开阔。我想,我把一切都看得太沉重了吧。我忘了自己的初衷,也忘了因缘具足,自会成事。


感恩艾赪今早出现陪我聊天和贴心提醒。彼此因缘具足呢!哈!


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