蓝色星期三

放假七天后，今天第一天回来上班。
一整天懒洋洋的，提不起劲。
连喝水都觉得懒惰。

午后的那场雨，让原本懒懒的我，更加懒……

今天是星期三，不是星期一。
不是blue monday，是blue wednesday。

我的蓝色星期三，
懒懒的一天，
就这样结束了。
我下班去了。

为什么会这样？……

就这样坏掉了。开都开不到。
好难过……刚买不久的相机的记忆卡坏掉了……
真是的！里面还保存着我和一班中六好友的照片。
那照片很难得的啊！！
丽再过两天就离开古晋，去柔佛工作、生活了。
她十之八九也会在那里和男友落地生根，不回来了。
我们那张大合照，就这样随之逝去吗？
唉！！我该早些把那些照片存进电脑里的。
该死！！我好讨厌自己。
希望明天去相片馆时，那边的技术人员能够帮我找回那些照片。
不然，哎呀！！真不敢想象。
用心祈祷。一切美好的会降临。

重逢的拼图

*我们的鞋。

刚和YC从KL回来。
也不是特地过去度假的，

而是我得去总校上培训课。

YC说要陪我，才一块儿去的。

那6天5夜的相处，让我觉得很舒服、愉快。

纵使大家还是常闹意见，但是最后都会妥协。

更加确定他是对的人；

更加觉得我们是重逢了的拼图。

我们很不一样。

彼此不同的部分，比很多人都还要多。

无论如何，盼这会是让我们拼得更完整的理由。

心想事成

上个星期六，老友介绍Michael J. Losier给我。

这个大师好棒！他教我如何看见太阳。

因为他，我知道只要我不断不断地发出正面的频率，吸引力法则就会回应之。

我知道的，我也要相信的。

吸引力法则会加以运用。我喜欢这一切的发生。只要keep celebrating，只要keep sending positive vibration。

谢谢你，千羽。

谢谢你给我的信。

也谢谢你那一句“快乐起来吧，从选择快乐开始！”。

我很喜欢这一句话。近来，每天起床后，我也这样告诉自己。我告诉自己，今天我要过得快乐一点。我要选择开心，不要烦恼。我不希望我的病情加剧，我希望我可以放轻松，保持心情愉快。

但是……我到现在还办不到。校内、周遭……还是有许多大大小小的事情都在困扰着我。我不要被困扰，可是欲罢不能。我变得很讨厌自己。讨厌自己不懂得拒绝。讨厌自己太懦弱。越来越神经质。

“ 选择比努力重要”。我爸爸也常常告诉我这一点。我也知道这句话的意思。但是，要怎么做呢？我到现在还没搞清楚。

太阳每一天还是从东方升起，日子每一天还是要过。我一天比一天着急。也想赶快摆脱这种乱糟糟的情绪。但我不知所措，在泥沼中越陷越深。

千羽，我很羡慕那只小螃蟹。何时才能像小螃蟹那样说出“这才是适合我干的工作”呢？

累

因为和砂州政府合作主办的一项华语会话课程，我自星期二开始，便和李老师住入Merdeka Palace Hotel & Suites。

我们住在同一间套房里。朝夕相对下来，他待我如女儿般，见我累了，就叫我多休息。我啊！真是愧不如他。他今年64岁；我今年26岁，可是他很多时候比我更加有精神、有魄力。没想到自己年纪轻轻，就体弱多病。真是惭愧！！

今天进入第三天。我已经累得不像话。连学生也看得出我很累。昨天，一个女学生用刚学会的简单华语问我：“老师，你累了吗？”短短的几句话，虽然没有正确的发音，可是感触良多。没想到我的倦容是那么的明显。

很巧地，诗琴、莉莲、妙论、元娟等以往的大学同班同学也在前天、昨天和今天在这里上培训课。我们难得叙旧。由于我的穿着比较正式些，她们都说我混得很不错。我啊！听了，只是无奈地笑，再补上一句，“你看我好，我看你也不错。外表风光，内心的辛酸说不尽呢！”

只有诗琴了解。因为我曾经和她谈起我的近况。她后来也说我看起来很累，嘱咐我要好好休息。别太操劳。

我……我也不知道为什么自己会那么累……可能是之前累积下来的吧。再过一个星期就要去美里讲课了。接着后个星期又要去吉隆坡总院上培训课，再多两个星期又要去诗巫讲课。

五天的华语课程，从早上八点到傍晚四点，一天六个小时都在讲课。实在累……喉咙也总是不舒服。因为一直要在讲话，纠正学员的发音。

住在这五星级酒店的这几天，我并没有觉得很享受。餐餐吃酒店的事物，也觉得腻。昨晚幸好yc来拯救我，带我出外找其他食物慰劳我的胃。很感谢有他一直陪在我的身边。越来越珍惜他。

还有两天就要结束了。我要撑下去。接下来的行程很紧迫。我希望自己能够尽量撑啊！不然，也不知道该怎么办。

还有……那些安排……唉！工作堆积如山。都不是我的份内事，可是却要做，而且吃力不讨好。被他人责怪、不体谅，我都忍了。最担心的还是同根生，却又互相指责……

目前，也不敢想太多。能够撑，就撑。撑不到。我也没办法了……

吃药

六年前，因为甲状腺问题（http://www.sle999.net/jbcs/jzxzyzl/jzxxl/200812197.htm）而开始吃药。吃药，吃了约三年后停止，因为病情好转。停止吃药时，我很开心。因为医生说我一切正常了。没有问题了。我很讨厌那种每天早晚要准时吃药的感觉。

没想到现在，我因为再次不懂如何控制自己的情绪，而导致要重新过回那种每天早晚要准时吃药的生活。这次，医生还开了一种控制心跳的药（图中左边的药）给我。他说，我心跳太快，需要吃药控制。


身体健康严重受到影响了……为了这份工作，而牺牲健康真的很不值得。唉……


和朋友聊起这件事，他们都说我太过执着、太过认真，不懂得放轻松，也不懂得如何在职场上讨生活。


毕业三年了，我换了三份工作，目前是第四份工作。他们说得没错，我没想清楚自己真正要的是什么，所以才会一次又一次地把自己陷入困境，而苦了自己。


我，需要重新检讨自己啊！

哭

我又哭了……沉重无比的无力感就这样沉甸甸地压在我的身上。
身、心、灵越来越疲累……

这一整个星期，我每天一睁开眼，就想着说要好好地呆在办公室里批改考卷，可是总有很多事情牵绊着我的脚步，使我不能按着计划进行。

那个课程、考卷、考题、人事，还有一些大大小小的文件；从这个房间到那个房间；从这个建筑物，走到那个建筑物；从一楼走到四楼，看似简单，却有着很多很多事情需要费神费力，而且还吃力不讨好。

我的内心，一天比一天疲累，心理越来越不能平衡。身体健康，也变差了。

同时，朋友的事情、同事的事情，也让我伤神。我常常不由自主地为她们担忧。担忧这个朋友因为暂时的爱情缺席而寂寞难受；担心那个同事因为被上司误解，而遭到不好的待遇；再操心这个同事不能胜任这份工作，我要如何为他代劳。

就这样，好像不知不觉地把所有的事情都揽在身上。脚步越变越沉重。

有人说我太善良了。人善被人欺。又说我太会为别人着想，结果苦了自己。我……我只是想，能够帮的就帮啊……能够做的就做啊！也没想那么多。

最近，为了帮助一些朋友，而背弃了和另一些朋友的承诺。陷入这样两难的局面时，心里更加难受。我很不愿意。可是，我真的没有办法。我几乎每天都在和上天祈求，上天啊！请给我多一些时间吧！也请给我多一些力量吧！

无力……我越来越无力。好疲累。上天，我会继续做的，我也可以继续帮助人做事的。但请给我多一些时间和力量，好吗？我不想让任何一个人失望或难过。我辛苦一点吧。但，请给我，我需要的。不然，我不知道我还能撑多久……

选择

有些人拼命地想逃出去；
有些人却拼命地想爬进来。
这本就是世界的模样吗？

远看花红红，近看花生虫。

在一些人眼里，或许那条虫也没什么大不了；
但在另一些人眼里，却有如看到怪兽般，不断地痛苦挣扎。

选择，还是最根本的问题。

你的人生要怎么过，终究还是你的选择，
你的人生，要自己负责。

没有什么是绝对的事

一位挚友明天出嫁。很为她高兴。希望她和新郎能白头偕老、永浴爱河。

两个人要在一起，是一种难得的缘份。既然能够在人海茫茫中遇见对方，就要好好珍惜彼此。愿他们牵好彼此的手，不要轻言放手。

人嘛！一生的规律就是这样。不外乎出生、长大、读书、工作、结婚、生子……

有些人遵守规律；有些人不当它是一回事，常常颠覆规律。什么是规律？所有人都在做的事情，就一定是对的吗？没按照规律走，就是错的吗？

因人而异吧！人生只能活一次。开心就好。太拘束，只会苦了自己，枉活一生。

世事无绝对。只要常常珍惜，没有遗憾，也就够了。

这啊！是我最新的人生方向。

盼

满腹委屈，无处诉，
只盼佳音即将至。

忍、忍、忍，
盼忍忍就会看见彩虹。

老天有眼，
天地之间有正气，
该获得，或该失去，
都冥冥之中有定数。

盼啊！盼啊！
佳音即将至。

纪念日

今天是我恋爱的一周年纪念日。
但是，现在的我，却是一个人在家，当宅女。
虽然是一个人，虽然没有鲜花烛光浪漫庆祝，但我很开心、满足。

回想起来，也好久好久没有试过一个人静静地独处了。
不是家人，就是有他在身边。

我很重视个人的私人空间。
总觉得只有在这样的时候，我才能感受到自己的心跳，才能听到自己心底深处的声音，才能反省自己。
曾经也就是为了要这样完全独处的空间，而逃到新加坡去。
现在，虽然有时候也因为迫切地需要这样的时候，和yc吵架，但是，却再也没有想过要离开这里。
因为我已找到了适合自己的舒服港湾。

不知不觉，彼此在一起已经一年了。
记得曾经和朋友、家人说过，“都不知道我们能不能平安地度过三个月”……
刚在一起时，感情刚起步，地基打得不稳……常常都频临危机，但是，最后我们都熬过来了。
真要谢谢他！对我那么信任、执着和珍惜。我们才能携手走到今天，有我们的第二个纪念日。

yc，让我们继续手牵手一直走吧。我珍惜你!

开错了窗户

在收到的邮件中，看见这一则有意义的故事：

一个女孩趴在窗台上，看窗外的人正在埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然，一扫小女孩之前的愁云，心中顿时开朗。老人说：“孩子，你开错了窗户。”


大智慧……

生活也是如此，我们也是常开错“窗” ，一旦看到了悲伤的一幕便久久沉积心底，无法排遣，甚至成为一生的累赘。我们从来不会想到，应该还有另外一扇窗，窗外的风景如画。

要坚强、要勇敢！

心好痛……为什么这个年头有这么多不愉快的事情发生?

外公又进院了。虽然是他不听话，吃了太多水果导致身体太寒，而常常泻肚子，但是，他只是想吃自己喜欢吃的东西。唉……关心他的子女和孙子孙女劝了又劝，还是没用。

“什么都不给我吃，你们是想饿死我的。”外公这一句话常常让舅舅、阿姨们和我妈妈哑口无言。现在，外公的旧患跟着来……血糖高，血压不正常、肾脏功能失调……身体状况不太稳定。上天，请您高抬贵手，帮帮外公渡过这一次的难关。

以往一起读中六的朋友、常在一起等巴士回家的朋友不幸被宣告病情突然恶化，癌细胞扩散。

癌细胞啊！癌细胞！那是多么恐怖的名词。她患上和公公同样的病症，血癌。她还那么年轻，才大我一岁。原本她满怀信心地接受难捱的化疗，等待骨髓移植手术，等 待有一天不必总是进出医院，怎知昨天早上医生告诉她，癌细胞突然扩散……上天，您要她怎么办啊！她还没有结婚生子，还有许多美好的事情等待她一一去实践。 上天，这个考验太大了。别这样吧！！

另一边厢，同事的忧郁症发作。忧郁症，和癌症一样恐怖。看着她苦苦地忍受生理和心理上的煎熬，实在为她操心、着急！她还是两个幼小孩子的母亲。她很努力地对抗忧郁病魔的侵袭了，可是，却还是失败。唉！身不由己的事情还真多呢……

今年，对我来说是个悲多乐少的一年。才七月，我就已经失去了两个至亲。同时，周遭不断不断地发生大大小小不幸的、不愉快的事情。每一件事情都不断不断地冲击着我……加上工作量又越来越大……沉重的无力感，压迫着我。我几乎每天都在祈祷我有更多力量去面对这一切。

幸好身边还有爸爸、妈妈、妹妹，还有yc支持我、陪伴我。每天早出晚归（早上六点多出门，晚上七点多才回家），累得不成人形的时候，他们对我的关怀，让我很感动。尤其每次回到家，看见妈妈桌上热腾腾的饭菜，更是满泪盈眶啊！

唯有来到心田，通过敲打键盘，写出心情，我才能释放自己压抑着的情绪。要坚强、要勇敢！愿和我有一样经历的朋友们共勉之。

找回初衷

wee says:

自从做了目前这份工作后，常常有许多负面思考

wee says:

情绪很不稳定

艾赪 says:

为何会这样

wee says:

工作压力太大了

艾赪 says:

压力？

艾赪 says:

哦

wee says:

常常有做不完的事

艾赪 says:

现在从事教育的都不简单

wee says:

又要我读硕士。而我只能拿master by research

艾赪 says:

都面对很大的压力

wee says:

教书又做行政文书的工作又要做研究

艾赪 says:

我的同事怀孕两个月就流产

wee says:

常常都不得不把工作带回家，可是还是做不完

艾赪 says:

教书压力太大，校长又一直给压力

wee says:

那她一定很难过

wee says:

唉

wee says:

所以控制情绪真的很重要

艾赪 says:

你要照顾健康啊

wee says:

有时我也是觉得情绪特别低落

艾赪 says:

我觉得情绪不是控制

wee says:

甚至怀疑自己忧郁症的倾向

wee says:

不是控制，那是什么？

艾赪 says:

有时控制会越来越惨

wee says:

嗯……那应该怎么办？

艾赪 says:

控制带着压抑的成分

wee says:

……也对……

艾赪 says:

我觉得情绪要妥善的处理它

wee says:

但是还能够怎么办？

艾赪 says:

先接受它的出现

wee says:

怎样去处理？

wee says:

怎样接受？

艾赪 says:

清楚的知道自己现在出现这样的情绪

艾赪 says:

去接受它，之后面对它

wee says:

面对它?

艾赪 says:

有些人明明在生气，却不承认

wee says:

哦

艾赪 says:

我觉得处理情绪的方法：接受它，面对它，解决它，再放下它

wee says:

你的意思是，若觉得情绪不稳定，要说出来

艾赪 says:

不一定说的

wee says:

让身边的人知道，进而陪伴，之后慢慢解决？

艾赪 says:

用自己的方式

wee says:

哦？

艾赪 says:

我很多时候没向人说

wee says:

那你怎样呢？

艾赪 says:

靠的是宗教的力量

wee says:

哦

wee says:

宗教

艾赪 says:

我常读一些内观的书籍

艾赪 says:

不一定是佛教的

wee says:

哦

wee says:

只要是一种虔诚相信的力量，对吗？

艾赪 says:

不能盲目的虔诚相信

艾赪 says:

这种力量没用的

wee says:

嗯……不明白

艾赪 says:

清清楚楚地自己相信的是什么

艾赪 says:

为什么相信？

wee says:

哦

艾赪 says:

尝试用心的生活

艾赪 says:

会发现到很多生命的奇妙

wee says:

说时容易，做时难

艾赪 says:

想啊，先要有这个念头

wee says:

哦

艾赪 says:

这种念头常常妨碍我们向前进一步

wee says:

我常常会在脑海中设计自己想过的生活

艾赪 says:

为何不想容易和难只是一线之差？

wee says:

然后每做一件事情，就代表越接近我的目标

wee says:

也因此，当有阻碍出现时，我很苦恼

艾赪 says:

不要忘记人生是无常的

wee says:

因为我不能如愿

wee says:

是啊……我很清楚这一点

wee says:

所以更加心急

艾赪 says:

我们可以依据我们的安排逐步向前迈进我们的人生目标

wee says:

趁有生之年去做自己想要做的事

艾赪 says:

但有时因缘不具足时，我们要接受

艾赪 says:

这无常的人生

wee says:

啊……是啊……很无奈

wee says:

虽说有目标，可是走着走着，还是会感觉迷失

wee says:

我以前不是这样的。我觉得能多活一天，就是一种福气。而我们要尽量每一天都过得没有遗憾。

wee says:

没有遗憾的首要原则，还包括每天要开开心心地过

艾赪 says:

这样很好啊，带着感恩的心过生活

wee says:

是的，以前感觉很愉快

wee says:

可是现在，我想我被这份工作摧残了

艾赪 says:

为何现在又这么多虑呢？

艾赪 says:

哦

wee says:

我想是工作上沉重的压力

wee says:

因为这阵子，除了换工作，交了男朋友，生活还是一样

艾赪 says:

现在的人都扛着压力过日子

艾赪 says:

可悲

wee says:

男朋友对我很细心，他不会是个原因

wee says:

我反思，只有工作

wee says:

做研究，不是容易的事

wee says:

我从零开始，慢慢摸索

wee says:

可是，却面对很大阻碍

wee says:

好不容易花了近八个月完成，交上计划书。

wee says:

校方还是认为我不够努力，没有在一年内报读硕士班，而将要终止我的合约

wee says:

之前说好给我两年的时间，现在他们不守信，要一年。

艾赪 says:

读硕士本身的意愿，还是为嘞这份工作？

wee says:

为了这份工作啊

艾赪 says:

喜欢这份工作吗？

wee says:

但是做着做着渐生兴趣了

wee says:

喜欢。

wee says:

喜欢教成人说华语

艾赪 says:

喜欢现在的工作环境？还是喜欢从事教育工作？

wee says:

喜欢做些能够帮助他们学习华语的小研究。

艾赪 says:

哦

wee says:

嗯……两种都喜欢咯

wee says:

喜欢看到他们因为我的教导，能够以简单的华语交谈

wee says:

虽然彼此的对话不出十句，但还是很感动

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聊着聊着，觉得心境豁然开阔。我想，我把一切都看得太沉重了吧。我忘了自己的初衷，也忘了因缘具足，自会成事。

感恩艾赪今早出现陪我聊天和贴心提醒。彼此因缘具足呢！哈！